Новые юмор, анекдоты, приколы на 09.09.2025 - Страница 477

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Добрая и заботливая бабушка—татуировщица набила на лбу внука слово «лох» что бы он не забывал одевать шапочку.

Улыбнись незнакомцу-ПУСТЬ ПОМЕЧТАЕТ!!!

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
… показать весь текст …

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
— Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): — Доченька, надо!
Ты — ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!..;))

Мама спит она устала это я её достала... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё жук!

Сумерки-4 - самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро исчезает в лесу. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик, Наша рота быстро встала, Лера — дочка генерала

Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

«Солдат ребенка не обидит» кричали дети, бросая камни в десантника

Все девушки,как никто другой,умеют хранить секреты…Группами,человек по 40.

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»)

ПоРой просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою – по голосу вроде похожи.

Храп - это защитный, природный инстинкт. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.

Злые языки говорят… Добрые языки лижут!

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт,мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу! )))

Глядя на парня в зауженных джинсах, с длинной челкой,вспоминается анекдот: -Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил!

Принцип начисления зарплаты: чтоб желание убить было, но на автомат не хватало…

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

На Седьмом небе от счастья! Лестницу не подставлять, всё равно не слезу!

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.