Новые юмор, анекдоты, приколы на 09.09.2025 - Страница 482

Я не скажу, что я большой новатор…
но вот одна из пламенных идей:
ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР…
и не держать обиды на людей…

Отправляясь на новогодний корпоратив помните, что вам с этими людьми еще работать.

Если в ночь под Новый Год
странный гость к тебе придет,
кто-то с белой бородой,
в длинной шубе меховой,
с добрым смехом,
нежным взглядом -
значит больше пить не надо!!!

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики,бусики и я красавица!

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

Хочу передать «привет» моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «… знаю, скоро тебя потеряю…»

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

О,ну не надо меня на руках носить!Мне и на шее удобно:-)

Жена ждала супруга с вахты,
И вспоминала каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень».

В России изобретён 13-й месяц в году. Он самый короткий: с 31декабря по 10 января и называется - Бухабрь!!!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья )))

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Спрашиваю дочку (ей 2,5 года): - Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая? - Да, мама, сегодня я мужчина…

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Зима кричит: -Водки! Ай холодно!… Весна требует: -Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: -Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?…

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Серьезные девушки, как серьезные сайты: Для получения дополнительных функций нужна регистрация!!!

Что это за выражение такое:"Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»!!!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Говорят, улыбка - главное оружие. Вааай, да я киллер:D

Вот почему… когда просишь что-то купить у мужа… он задает вопрос… «Зачем?» ... зачем ... ЦАРИЦЕ ХОЧЕТСЯ!!!)

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите...я шопоголик?