Новые юмор, анекдоты, приколы на 07.03.2025 - Страница 86

Главный в доме всегда был и будет мужик! ... А женщине лишь роль дана скромнее - всегда ей управлять вот этим мужиком!

Вышел из запоя. Не понравилось. Зашёл обратно.

Пришёл февраль, а лучше бы лето.

Мудрость - это, когда соглашаешься с человеком, если он даже сто раз не прав, просто, чтобы он завалил свой рот.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал.

В детстве я мечтал, что когда вырасту, то изобрету такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Понял, что легче жениться.

Если подарок нельзя выпить - значит это плохой подарок!

Жена беременная. Дочь беременная. Тёща не в настроении. Все злые. Сижу в туалете, прячусь.

Любовь - это когда он называет тебя малышкой, хотя ты ещё та жируха.

Мужик привыкает к алкоголю, и всё - он алкоголик. Мужик привыкает к бабе, и всё - ему конец.

Некоторые ходят с таким видом, будто говорят: "Расступись грязь". Сука, сразу так и хочется добавить: "Говно плывет".

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бухло, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Пора менять образ жизни. Меня укусил комар и ему стало плохо.

Если есть Врата в Рай, то должен быть и забор, а если есть забор, значит есть дырки в заборе, а если есть дырки. Пролезем!

Судя по моему настроению, я не то что не с той ноги встал, я походу с кровати навернулся.

Я бы посадил тебя на шею, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Ну что, бросил с Нового года курить? Хахахха!

Просто найди в себе силы однажды перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых - сила тупых.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Ты не страшная, ты просто на любителя.

Если у тебя проблемы с бабой, то найди себе другую бабу.

Если зелёный чай с бергамотом не избавит вас от печали, открывайте вино.

Мужчина должен больше думать головой, а не головкой.

У Оксаны пятый номер

У Оксаны пятый номер,
- бюстгальтер в два ведра.
Зашкаливает секс тахометр,
- ох, как чешется м@нда.
                  *****
Муж работает на стройке,
-хоть волчицей вой.
Часто он в попойке,
- как не стать тут блядв@й.

Билет в половую жизнь!

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Издали все люди неплохие.

Однажды, в "лихие девяностые", я, какое-то время, был безработным. И вот иду я с "биржи", с бородой, длинными волосами и вижу, идут мне навстречу двое: один довольно молодой - русский, другой постарше, как потом выяснилось (сильный акцент) иностранец. И вот, поравнявшись со мной, они остановили меня вопросом: - Как я отношусь к вырубке лесов в бассейне реки Амазонка? Это вроде нашего: - "Как пройти в библиотеку? в три часа ночи...". А дальше пошло-поехало: вот Иегова, вот Бог Иегова и тд. и тп. Следует заметить, что у меня был опыт общения с иеговистами, а ещё, ( сам я мало верный, хотя и посетил все святые места в Земле Обетованной ) я знаком со Св. Писанием. И когда я у них спросил: - Христос знал как зовут его отца? - Да, конечно. - Тогда скажите почему Христос, перед смертью "возопил: - Илй, Илй! (у Матфея), Алой! Алой! (у Марка), для чего ( почему) Ты Меня оставил? А не Иегова! Иегова! А?... После этого молодой обратился к иностранцу: - Пойдёмте. Это православный священник! И они поспешили уйти, а я им вдогонку, с гордостью крикнул: - Я безработный электрик!..

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка как и ты… Чтобы даже тараканы… дружили семьями!!!