Новые юмор, анекдоты, приколы на 21.04.2025 - Страница 87

У Оксаны пятый номер

У Оксаны пятый номер,
- бюстгальтер в два ведра.
Зашкаливает секс тахометр,
- ох, как чешется м@нда.
                  *****
Муж работает на стройке,
-хоть волчицей вой.
Часто он в попойке,
- как не стать тут блядв@й.

Билет в половую жизнь!

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Издали все люди неплохие.

Однажды, в "лихие девяностые", я, какое-то время, был безработным. И вот иду я с "биржи", с бородой, длинными волосами и вижу, идут мне навстречу двое: один довольно молодой - русский, другой постарше, как потом выяснилось (сильный акцент) иностранец. И вот, поравнявшись со мной, они остановили меня вопросом: - Как я отношусь к вырубке лесов в бассейне реки Амазонка? Это вроде нашего: - "Как пройти в библиотеку? в три часа ночи...". А дальше пошло-поехало: вот Иегова, вот Бог Иегова и тд. и тп. Следует заметить, что у меня был опыт общения с иеговистами, а ещё, ( сам я мало верный, хотя и посетил все святые места в Земле Обетованной ) я знаком со Св. Писанием. И когда я у них спросил: - Христос знал как зовут его отца? - Да, конечно. - Тогда скажите почему Христос, перед смертью "возопил: - Илй, Илй! (у Матфея), Алой! Алой! (у Марка), для чего ( почему) Ты Меня оставил? А не Иегова! Иегова! А?... После этого молодой обратился к иностранцу: - Пойдёмте. Это православный священник! И они поспешили уйти, а я им вдогонку, с гордостью крикнул: - Я безработный электрик!..

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка как и ты… Чтобы даже тараканы… дружили семьями!!!

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

Где прошёл хохол - еврею делать нечего.

Он приходил к ней по пятницам, а уходил по понедельникам. Не мужчина, а выходной.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Сегодня я готова была на всё. Но всё так никто и не предложил.

- Признайся, ты же любишь её…
- Опять сердце на меня настучало?

- Хочу на море.
- Зачем?
- Чувствую, как оно волнуется без меня…

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.

Я могла бы быть с вами откровенной, но вы же не пьете.

Женщине мало подвигов, ей нужны преступления…)))

- У тебя дома ничего сладенького нет?
- Есть… Я.:)

- Разве у тебя есть недостатки?
- Есть. Ты.
- Я?
- Мне тебя все время недостает.

С возрастом все мои отговорки сменились на одну единственную - мне пофиг!

Некрасивые девушки уверяют, что внешность - не главное. Главное - их красивый внутренний мир. Но дело в том, что их красивый внутренний мир вообще никому не нужен.

Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредёшь по лужам, пинаешь говно.

Наша ошибка, в нашем хорошем отношении к людям. А их сразу надо за говно считать. Сначала пусть докажут, что это не так.

Бесит, когда меня просят не хамить, а я еще, сука, даже и не начинал.

Мне хочется отношений. Красивых, нежных, романтичных, возвышенных. А главное - хочется денег. Много денег!

Бог дал женщинам красоту, а дьявол - сиськи. Не любить женщин - преступление, а любить - наказание.

Я человек простой. Обидите - спрячу, хер найдут.