Шутки и приколы - Страница 169

Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Н€ нąд๏ д€λąŤь ʍн€ ЌąЌ λყчώ€, ๏ȼŤąβьŤ€ ʍн€ ЌąЌ ჯ๏ρ๏ώ๏.

Вȼё βρ๏д€ ȼ βúдყ β ώ๏Ќ๏λąд€, н๏ €ȼλú βнюჯąŤьȼя, Ť๏ н€Ť.

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"

Номер банковской карты моей знаете? Вот туда мне в любви и признавайтесь.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Умные, скромные и очень порядочные люди. Если вас раздражают мои статусы. Не читайте. Мой вам совет, читайте Дарью Донцову.

Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая - вся в бриллиантах выходит из своего кабриолета, а он такой - пьяный бомж на вокзале.

Почему жрать в кинотеатре попкорн - это нормально, а прийти на сеанс с тазиком оливье - это сразу "да вы с ума сошли, зовите охрану"

Жена назвала жадным. Поссорились. Каждый остался при своём: я при своих деньгах, а она при своём неправильном мнении.

Объясните мне. Это что же такое надо съесть, чтобы заморить червячка?

Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Не убивай комара... Вдруг это князь Гвидон летит!

Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь..

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.