Шутки и приколы - Страница 169

В 9 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 10 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал, ржал и орал, что он хочет секса с баклажаном.

Бρ๏ȼúŤь núŤь β ŤąЌ๏€ ȼл๏ӂн๏€ для ȼŤρąнӹ βρ€ʍя - эŤ๏ n๏дл๏ ú н€ nąŤρú๏Ťúчн๏!

Н€ ๏ŤЌлąдӹβąú nьянЌყ нą ƺąβŤρą, ą ȼеЌȼ нą ȼŤąρ๏ȼŤь.

Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Н€ нąд๏ д€λąŤь ʍн€ ЌąЌ λყчώ€, ๏ȼŤąβьŤ€ ʍн€ ЌąЌ ჯ๏ρ๏ώ๏.

Вȼё βρ๏д€ ȼ βúдყ β ώ๏Ќ๏λąд€, н๏ €ȼλú βнюჯąŤьȼя, Ť๏ н€Ť.

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"

Номер банковской карты моей знаете? Вот туда мне в любви и признавайтесь.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Умные, скромные и очень порядочные люди. Если вас раздражают мои статусы. Не читайте. Мой вам совет, читайте Дарью Донцову.

Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая - вся в бриллиантах выходит из своего кабриолета, а он такой - пьяный бомж на вокзале.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Не убивай комара... Вдруг это князь Гвидон летит!