Шутки и приколы - Страница 174

я не ʍогу сuдеmь без делα
nоӣду кα лучше nолежу

А я вот заметил, что ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

если много денег
деньги это зло
если мало денег
то тогда добро

то я водки выпью
то махну винца
и таким поступкам
в жизни нет конца

не было нормальных
женщин у меня
вечно попадалась
всякая херня

В Контакте - это, как "Инстаграм", только для некрасивых девушек.

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.

Мне кроме, как из себя и выйти-то некуда.

Лежу у себя дома на диване, попиваю пивко и в тот же самый момент вращаюсь вместе с планетой вокруг Солнца. Красота!

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

Я не один, нас трое - я, одиночество и алкоголь.

Пятерки в наших аттестатах и дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая "смотри, как я учился, не то что ты"

Если невеста уже недовольна тобой во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. Это только начало!

Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужикам они просто не нужны.

У меня среди планов полезных дел на выходные дни, всегда с огромным отрывом побеждают "Пиво, телевизор и полежать на диване".

Когда мы, мужики, гуляем налево, мы унижаем прежде всего себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Если все вдруг станут говорить правду, то окажется, что ваша жена давно спит с вашим лучшим другом, ваш ребенок от соседа, а ваша любовница вообще - бывший мужик.

Глядя на лица одноклассников на встрече выпускников, приходишь к выводу - жизнь никому не пошла на пользу.

Если вы считаете, что большинство людей сволочи, негодяи, воры и жулики, значит сейчас утро и вы с бодуна.

После десяти лет супружеской жизни у большинства любимой сексуальной позой является поза - она, на двуспальной кровати, он на диване, в соседней комнате.

- Ты так похудела. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше когда всё сразу.

Главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее изменить вам.

Ничто так не мучает, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно. Даже, суки, спасибо не сказали.

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу.

Если после развода ты снова вернулся к жене, то ты идиот.

По мнению мухи, сидящей на потолке, люди живут в каком неправильном, перевёрнутом мире.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на себя, потому что мы спим в разных комнатах.

Самая большая ошибка мужика, когда он женится, состоит в том, что он думает, что теперь он будет вкусно есть и до отвала заниматься сексом.