Шутки и приколы - Страница 170

Жена назвала жадным. Поссорились. Каждый остался при своём: я при своих деньгах, а она при своём неправильном мнении.

Объясните мне. Это что же такое надо съесть, чтобы заморить червячка?

Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Не убивай комара... Вдруг это князь Гвидон летит!

Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь..

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

Думала в омут с головой! Оказалось - опять жопой в лужу!

Одинокий мужчина не будет оставлять после себя грязную посуду... Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Хочу себе фиолетового ежа. Вот представьте, приходите вы домой уставший весь, а вас встречает фиолетовый еж. Счастье.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

В 9 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 10 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Р̡усская͝ на͡р̀о͝д̸н̧ая пр̧и́м̛ета͝: ̶чт̶о ̷б͝ы в ми̴р̡е ͞н̨е͠ ͏с̶лу͞ч͠ѝлось, в ͏Ро́с̕с̶ии ̷э̶т̢о ̨пр҉иводи̴т к̡ р̶ост̛у ц̧ен͝..̕.

Я ͕̪͙̞́л̗̦̱̦͙̰̣ю̣̼͈̭̼͟б͉͞л̤͕̱͖̗̣͝ю̖̗̟̱̭ ̣̠̻̳͍̱̬͡р̩͇͠ы̩̭͇̖̺͓͡б̥̮͓̗̬͔о̨͈̯к̤͓.̼̝̥͔͈ ̰̻͚̲͓͔О̪н̦и͙̼̻ͅ ͚͓͍̜̰͡п̗̥͍͔̺̼͖р͍͚и̤̹̘́к̻̤̦̮͇̯о͇л̫̖̪͎̟̻͎ь͖͖̭͚͢н̦̜̖̙ы̴ͅе͏͉.͏̭̦̪̖̯ͅ ̜̳̬̣̥О͙͎̞̝͚͕̹н̺̝̼и͇̼̳̦̕ ͚̤͖м͕̻͝о͏̟лч̞̺͉͙а̷̖̮̦͎̦̥т̥ͅ.̫̘͖͡

̳̦̪͓͈Л͓̳̙̭ͅю̳̠б̬о͈в̪̥͖͚̻̖ь̺ ̙̯̼͚с̜̻͓͎̤̱ ͖̰͙̙͍пе̥͖̝̲р̝̦̦̱̳̬в͕̝͔̘͖ͅо̟͇̦̠г̞̼̜̼̦͍о ͍̗̠͇в͚̹͕̻зг̥̞̭̗̟ля̠̮̹д̞͖̗̩̗а̫̰̗̣̳ ̱̲̻̲пр̺̗͉̬͚̫͓и͖х̻͖̳̳о̭̱̼͉д͍̱͉и̤̫̖т̝ п͍̣̬о̳͈с̗̹̟̦л̪͓̟ͅе̤̫ ̰̱̞̥͕̙в̱͇̠̖̙̮ͅт͈̤̣̥̙ор͉о̰̻̱̙й̝͕͓͚̘̻ ̟̝̲͙б̳̠̘͓͚̝͕у̻̘̟̪͕т̼̩̬̣͔ы̟̤̳̜ͅл̣̲к̲͎̭̺и̦͍̬ͅ.̯̥͓.̦̱.̮̼͔ͅ