Шутки и приколы - Страница 170

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"

Номер банковской карты моей знаете? Вот туда мне в любви и признавайтесь.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Умные, скромные и очень порядочные люди. Если вас раздражают мои статусы. Не читайте. Мой вам совет, читайте Дарью Донцову.

Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая - вся в бриллиантах выходит из своего кабриолета, а он такой - пьяный бомж на вокзале.

Почему жрать в кинотеатре попкорн - это нормально, а прийти на сеанс с тазиком оливье - это сразу "да вы с ума сошли, зовите охрану"

Жена назвала жадным. Поссорились. Каждый остался при своём: я при своих деньгах, а она при своём неправильном мнении.

Объясните мне. Это что же такое надо съесть, чтобы заморить червячка?

Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.

После разговора с пациентом психбольницы, я начал сомневаться, кто из нас понимает все, а кто наивный дурачок.

Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!!!

Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Не убивай комара... Вдруг это князь Гвидон летит!

Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь..

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

Думала в омут с головой! Оказалось - опять жопой в лужу!

Одинокий мужчина не будет оставлять после себя грязную посуду... Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Хочу себе фиолетового ежа. Вот представьте, приходите вы домой уставший весь, а вас встречает фиолетовый еж. Счастье.