Юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 3)

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся…

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

Моему мужу как то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит!!! На что он ответил: - Конечно!!... вампиры и ведьмы не стареют)))

Когда муж приходит с работы, чуть опоздав, жена сразу же налетает с расспросами! А когда жена приходит с работы, чуть опоздав, муж как ни в чём не бывало сидит на диване...
-Хоть ещё немножко можно отдохнуть!

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом
Или скандал закатит вдруг
Из тех же самых компонентов.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Нелюбимая жена — лучший друг виноторговца.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит как на карточку приходят деньги.

Наконец-то моя жена научилась готовить! Дело осталось за мной, научиться это есть.

Еͪ̂̂̓ͤсͫ̈́̚ли͑̽̿͒ͣ ͨв̈́ͤͭͭ̈́̒ ͯ͋ж̒̐̓ͦ͑͑еͥͬ̆͋ͧн͌ёͬ̓̈̑ͩ̿ ̓ͧ̐͆вͫ̍ͧ͛͆̿̚сͣ̇ͧё̓̔ͮ͊̏ ̇̆̓͒̍͐п̓ͩ̿ре͆̇̒͆̂̐к̎̈̓̽̔ͫра̍ͣ͑с̽н̽̅̾ͫ͗̐оͨͪ̒ - ̔ͮ̍ͦна̽ͯ̓̉ͫ͑ͪвер͗̿̽ͤ̋̓н͊́̃̎͌я̎̿̽̚кͬ͑͑̽̓̿аͪ̾͑̊́́̈́,͛ч̔̆̓̄ͦ̅̆т͊͊̄͌͒оͦ̆ͣ̈́͆ͥ̓ ͒ͪ̚о̇ͤ̅̓ͯ́н̍͂̀̂̔͐̓а̎͆ͧͧ ͐н̿̓ͧ̏̚е̓ͯͥ͋ͬͦ ͑ͧ̂̒̽ͫͧв̂͌̄̆̉̚а̌̎͂ͧ̂ш̂а͑̚ ̎͗͐жͩеͩ̑ͯна̃ͣͨ͌..ͨͧ͒̃.͋ͪ̿ͫͪ̃̔

Е̾̂̀̓͂сͨ͒̅л͛ͥ̋̌̅͒ͩи̅̓͂͐ ̔тͧ̈ͮв͋ͫо̑͒̊̉͗̿я̍ͥ̉ͬ͌̓ ̄ͪͨ̚ж͒ͤ͒е̂̐н͐аͥͭ̆ ͑кͮ̃̊͒у̉̂̃ͨ̓ͯ̿р͒ͥи͂̈́ц̋͂̀а̀,̍̈́ ̿̌̎̌ͥ̈̑то ͩͭ̃т͆̓ͭ̚ы̒͌ͣ у̑ж͌ т̑̽́̿̄̀̀оͨ͌̌ͩ̊̍чͪ̾̌̄̄нͪͪ́̊͒о́̐̄̆̎ ̈́ͩͭͭ͋нͧ̓ͣ̾еͫ̓̅̒ ̃̉̍ͤ́̿̓о͑̐р̆̆̀̔͌елͯ̂ͮ̄͂.ͭ̉ͤͪ̓̿͊

̡Е́сл̴и ͜вы͢ реш͞или ͏т͝а̧кѝ ͘и͝ме́ть̵ ͢т̡р͜и ́жен̶ы.̕..̧ ̵
̴ж̷ѐните͞с̶ь̕ х̢от͢я͝ б͡ы ͡н͏а ̵сё̕с̵тр̀ах̷, что̸бы҉ и͢м͏е̵ть ͠в̶се̕г̀о͞ ̨од̛ну ̵т̡ёщ͢у.

Же́н̧ы б͘ыва͜ю̡т̕ ͝дв͠у̧х̴ типо͏в̶: ͜п̀е͘рв̨ые̢, поним͠а̕я,̧ ч̡то͝ крик̴о̕м̛ н̢ич̶ег̛о н͘е до̛бь̵ют͜ся̨, пере̛х͠од͢ят̴ н͜а ̴но̴рмаль̕н̶ую͢ ̶р̡е͞чь̕, в͝то̢р͏ые̧ ̶– ̡н̡а визг͟.

Мужчине нужна жена, которая дополняла бы его, и женщина, которая дополняла бы его жену.

-̶ ͏Ка̧к̕а҉я же͡н͡а сам̷ая̢ ͏лу̕чша͟я?̡
-̛ Ч͝у̕жа̧я.

-͘ Какая͢ ̛раз́ни͘ца҉ меж̡д̵у̕ же͟н̸ой̴ ͏и домрабо̀т̷н̛и́ц̧е͞й?
͏-̴ До͟мра̸б͘от̴н҉и̕ц̴а͢ - ж̵енщи̧на͏,̀ в͘ыпол̨н́я͘ю̸щая͜ р͘аб͠о̧ту за ͏сп̀ециа́л͡ьн̧ую п̸лату,
а ж̷ѐн̀щ́и̢н͞у͝,̶ ̵вы̧п͠ол͝н̶яю͟щ͠ую͜ ͘е̷е̴ ҉бе̵спл̧а̧т̧н̨о,͠ н͜аз̡ываю̨т͢ ̵же̡но̷й.̀

Б͆͐̃̎̓͒еͮ̄з ͤж͒͋̓е̉͐̚нͧͩ̉̃̏́̑щ́͐̒ͨ̈ͧ͋и̉ͤͦ͂ͫ̚н̌ͩ͛̔͌̆ы̓͌͑ͨ͊ ͆п̿ͦͥͨ̽̀ͯлох͋ͥ̇ͧ̐о̌ͥ͑ͭ,͑̄̔ ̍ͤ͊ͯ͛ͦаͬ͌͌̊̀ͯͮ ̌̏̅ͮ̌б̐е͆̂̍ͭ͆з͐̈ ̓ͮж̌ͣͩен̂̑ы̍̌ͭ͋̚ ͋͗́̓ͮ͌̏хͨ͋ͧо͂р͛̂̌̅͌оͧ̅͌ͬͪш̑͐̓ͭͣͧо̏̿.

Не страшно, если жена плохо готовит, страшно - если она заставляет вас все это съедать...

Молчание жены приравнивается к вынашиванию зловещих планов...

К͡ак͘а̵я грус̵тн҉ая ж̕ѐн͞а̶ ̢не м̴ѐч͝та͘ет̛ с҉та͘ть͢ в͡ес͢ёл̧ой̸ ̛в͏дово͝й.̴.̛.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем...

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Жена сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»