Юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 7)

Пусть жены думают, что они главные в семье. Мало ли, что они думают.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

Как много девушек хороших мне не даёт любить жена.

Не бывает плохих или хороших жен, бывают первая, вторая, третья...

У меня четверо детей. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол-жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Не понимаю, какие вообще у жены могут быть дела, кроме того, чтобы радоваться, что у неё есть Я.

Вчера меня жена вечером целый час слушала и не перебивала. Присмотрелся... спит!

Я вложил все свои накопления в биткоины. Сегодня они исчезли. Жена сказала, что потратила. Как! Потому что пока никто не знает, как можно тратить биткоины?

Что-то я никак жену понять не могу. В десятый раз смотреть "Титаник", где под воду уходит несколько тысяч людей. И это для нее романтика.

Жена обижается, говорит "я тебе нужна только для секса" В принципе, мне этого вполне достаточно. Но если бы она еще и борща предложила, я не откажусь.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Не знаю, как объяснить этой глупой дуре, что это не так.

В страшной и жирной жене есть свои плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан.

Жена она, как Америка - чуть только что-то не понравилось, сразу объявляет санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

У меня жена похоже колдунья. Она каждое утро перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Моя гитара напоминает мне мою жену - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Если в постеле с женой вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если жена ночью постоянно ходит к холодильнику, значит ей ночью с ним лучше, чем с тобой.

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Невест обычно любят больше, чем жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся…

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

Моему мужу как то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит!!! На что он ответил: - Конечно!!... вампиры и ведьмы не стареют)))

Когда муж приходит с работы, чуть опоздав, жена сразу же налетает с расспросами! А когда жена приходит с работы, чуть опоздав, муж как ни в чём не бывало сидит на диване...
-Хоть ещё немножко можно отдохнуть!

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом
Или скандал закатит вдруг
Из тех же самых компонентов.