Юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 5)

Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...

Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена..

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты.

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала...
"Что-то я давно не подстригалась"

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Чем дольше живешь с женой, тем все меньше понимаешь, что ей вообще надо.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж.