Юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 5)

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты.

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала...
"Что-то я давно не подстригалась"

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Чем дольше живешь с женой, тем все меньше понимаешь, что ей вообще надо.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Она думает, что это наказание.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Я не ищу идеальную жену - мне просто нужно, чтобы будущая жена меня понимала, готовила, стирала, убирала и мыла посуду.

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж.