Лучшие юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 3)

Если жена смеется над вашими шутками, значит пока еще любит.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

К͡ак͘а̵я грус̵тн҉ая ж̕ѐн͞а̶ ̢не м̴ѐч͝та͘ет̛ с҉та͘ть͢ в͡ес͢ёл̧ой̸ ̛в͏дово͝й.̴.̛.

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Благодаря жене, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта... Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Она думает, что это наказание.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Я не ищу идеальную жену - мне просто нужно, чтобы будущая жена меня понимала, готовила, стирала, убирала и мыла посуду.

Когда моя жена пьяная - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Если жена тебе изменяет, не стоит сразу предполагать худшего. Может, она это не со зла.

Все женщины - разные! Но почти все жёны - одинаковые.

Дарите вашим любовницам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.

Моя жена подозрительно хорошо выглядит, такое ощущение, что у неё секс чаще, чем у меня.

Если твоя жена счастлива, это уже повод задуматься. Что-то здесь точно не так!

Жена видела сон в котором я ей изменяю. Обиделась и дулась весь день. Купил золотые серёжки. Простила.

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Если ваша жена перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном, значит у неё появился другой "слушатель".

Жена – это любовь, тепло, уют и каждодневный духовно, материально, сексуальный труд!..

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Жена сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.