Лучшие юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 6)

Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.

Жены, как запретные плоды - сначала сладкие и приятные, а потом вызывают аллергию.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Жена так плохо готовила, что из дома ушли даже тараканы.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые - на визг.

Каждая новая жена через месяц становится похожей на предыдущую.

Чего хотят жены?

Мужа. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы их постоянно хотели.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
Быть знаменитой. Чтобы, как можно больше мужиков их хотели.
Бреда Пита. Ну кто же его не хочет?
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать каждую ее покупку.

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

Дарите вашим любовницам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.

Вот лично я о своей жене ничего плохого сказать не могу. Боюсь.

Вот вроде все женщины разные, а почему тогда все жёны одинаковые?

Пусть жены думают, что они главные в семье. Мало ли, что они думают.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

Как много девушек хороших мне не даёт любить жена.

Не бывает плохих или хороших жен, бывают первая, вторая, третья...

У меня четверо детей. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол-жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Не понимаю, какие вообще у жены могут быть дела, кроме того, чтобы радоваться, что у неё есть Я.

Вчера меня жена вечером целый час слушала и не перебивала. Присмотрелся... спит!

Моя жена подозрительно хорошо выглядит, такое ощущение, что у неё секс чаще, чем у меня.

Я вложил все свои накопления в биткоины. Сегодня они исчезли. Жена сказала, что потратила. Как! Потому что пока никто не знает, как можно тратить биткоины?

Что-то я никак жену понять не могу. В десятый раз смотреть "Титаник", где под воду уходит несколько тысяч людей. И это для нее романтика.

Если твоя жена счастлива, это уже повод задуматься. Что-то здесь точно не так!

Жена обижается, говорит "я тебе нужна только для секса" В принципе, мне этого вполне достаточно. Но если бы она еще и борща предложила, я не откажусь.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Не знаю, как объяснить этой глупой дуре, что это не так.

В страшной и жирной жене есть свои плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан.

Жена видела сон в котором я ей изменяю. Обиделась и дулась весь день. Купил золотые серёжки. Простила.

Жена она, как Америка - чуть только что-то не понравилось, сразу объявляет санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

У меня жена похоже колдунья. Она каждое утро перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.