Лучшие юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 7)

Как много девушек хороших мне не даёт любить жена.

Не бывает плохих или хороших жен, бывают первая, вторая, третья...

У меня четверо детей. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол-жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Не понимаю, какие вообще у жены могут быть дела, кроме того, чтобы радоваться, что у неё есть Я.

Вчера меня жена вечером целый час слушала и не перебивала. Присмотрелся... спит!

Я вложил все свои накопления в биткоины. Сегодня они исчезли. Жена сказала, что потратила. Как! Потому что пока никто не знает, как можно тратить биткоины?

Что-то я никак жену понять не могу. В десятый раз смотреть "Титаник", где под воду уходит несколько тысяч людей. И это для нее романтика.

Жена обижается, говорит "я тебе нужна только для секса" В принципе, мне этого вполне достаточно. Но если бы она еще и борща предложила, я не откажусь.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Не знаю, как объяснить этой глупой дуре, что это не так.

В страшной и жирной жене есть свои плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан.

Жена она, как Америка - чуть только что-то не понравилось, сразу объявляет санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Еͪ̂̂̓ͤсͫ̈́̚ли͑̽̿͒ͣ ͨв̈́ͤͭͭ̈́̒ ͯ͋ж̒̐̓ͦ͑͑еͥͬ̆͋ͧн͌ёͬ̓̈̑ͩ̿ ̓ͧ̐͆вͫ̍ͧ͛͆̿̚сͣ̇ͧё̓̔ͮ͊̏ ̇̆̓͒̍͐п̓ͩ̿ре͆̇̒͆̂̐к̎̈̓̽̔ͫра̍ͣ͑с̽н̽̅̾ͫ͗̐оͨͪ̒ - ̔ͮ̍ͦна̽ͯ̓̉ͫ͑ͪвер͗̿̽ͤ̋̓н͊́̃̎͌я̎̿̽̚кͬ͑͑̽̓̿аͪ̾͑̊́́̈́,͛ч̔̆̓̄ͦ̅̆т͊͊̄͌͒оͦ̆ͣ̈́͆ͥ̓ ͒ͪ̚о̇ͤ̅̓ͯ́н̍͂̀̂̔͐̓а̎͆ͧͧ ͐н̿̓ͧ̏̚е̓ͯͥ͋ͬͦ ͑ͧ̂̒̽ͫͧв̂͌̄̆̉̚а̌̎͂ͧ̂ш̂а͑̚ ̎͗͐жͩеͩ̑ͯна̃ͣͨ͌..ͨͧ͒̃.͋ͪ̿ͫͪ̃̔

Е̾̂̀̓͂сͨ͒̅л͛ͥ̋̌̅͒ͩи̅̓͂͐ ̔тͧ̈ͮв͋ͫо̑͒̊̉͗̿я̍ͥ̉ͬ͌̓ ̄ͪͨ̚ж͒ͤ͒е̂̐н͐аͥͭ̆ ͑кͮ̃̊͒у̉̂̃ͨ̓ͯ̿р͒ͥи͂̈́ц̋͂̀а̀,̍̈́ ̿̌̎̌ͥ̈̑то ͩͭ̃т͆̓ͭ̚ы̒͌ͣ у̑ж͌ т̑̽́̿̄̀̀оͨ͌̌ͩ̊̍чͪ̾̌̄̄нͪͪ́̊͒о́̐̄̆̎ ̈́ͩͭͭ͋нͧ̓ͣ̾еͫ̓̅̒ ̃̉̍ͤ́̿̓о͑̐р̆̆̀̔͌елͯ̂ͮ̄͂.ͭ̉ͤͪ̓̿͊

̡Е́сл̴и ͜вы͢ реш͞или ͏т͝а̧кѝ ͘и͝ме́ть̵ ͢т̡р͜и ́жен̶ы.̕..̧ ̵
̴ж̷ѐните͞с̶ь̕ х̢от͢я͝ б͡ы ͡н͏а ̵сё̕с̵тр̀ах̷, что̸бы҉ и͢м͏е̵ть ͠в̶се̕г̀о͞ ̨од̛ну ̵т̡ёщ͢у.

Же́н̧ы б͘ыва͜ю̡т̕ ͝дв͠у̧х̴ типо͏в̶: ͜п̀е͘рв̨ые̢, поним͠а̕я,̧ ч̡то͝ крик̴о̕м̛ н̢ич̶ег̛о н͘е до̛бь̵ют͜ся̨, пере̛х͠од͢ят̴ н͜а ̴но̴рмаль̕н̶ую͢ ̶р̡е͞чь̕, в͝то̢р͏ые̧ ̶– ̡н̡а визг͟.

Мужчине нужна жена, которая дополняла бы его, и женщина, которая дополняла бы его жену.

-̶ ͏Ка̧к̕а҉я же͡н͡а сам̷ая̢ ͏лу̕чша͟я?̡
-̛ Ч͝у̕жа̧я.

-͘ Какая͢ ̛раз́ни͘ца҉ меж̡д̵у̕ же͟н̸ой̴ ͏и домрабо̀т̷н̛и́ц̧е͞й?
͏-̴ До͟мра̸б͘от̴н҉и̕ц̴а͢ - ж̵енщи̧на͏,̀ в͘ыпол̨н́я͘ю̸щая͜ р͘аб͠о̧ту за ͏сп̀ециа́л͡ьн̧ую п̸лату,
а ж̷ѐн̀щ́и̢н͞у͝,̶ ̵вы̧п͠ол͝н̶яю͟щ͠ую͜ ͘е̷е̴ ҉бе̵спл̧а̧т̧н̨о,͠ н͜аз̡ываю̨т͢ ̵же̡но̷й.̀

Б͆͐̃̎̓͒еͮ̄з ͤж͒͋̓е̉͐̚нͧͩ̉̃̏́̑щ́͐̒ͨ̈ͧ͋и̉ͤͦ͂ͫ̚н̌ͩ͛̔͌̆ы̓͌͑ͨ͊ ͆п̿ͦͥͨ̽̀ͯлох͋ͥ̇ͧ̐о̌ͥ͑ͭ,͑̄̔ ̍ͤ͊ͯ͛ͦаͬ͌͌̊̀ͯͮ ̌̏̅ͮ̌б̐е͆̂̍ͭ͆з͐̈ ̓ͮж̌ͣͩен̂̑ы̍̌ͭ͋̚ ͋͗́̓ͮ͌̏хͨ͋ͧо͂р͛̂̌̅͌оͧ̅͌ͬͪш̑͐̓ͭͣͧо̏̿.

Не страшно, если жена плохо готовит, страшно - если она заставляет вас все это съедать...

Молчание жены приравнивается к вынашиванию зловещих планов...

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем...

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Чего хотят жены?

Мужа. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы их постоянно хотели.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
Быть знаменитой. Чтобы, как можно больше мужиков их хотели.
Бреда Пита. Ну кто же его не хочет?
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся…

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

Моему мужу как то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит!!! На что он ответил: - Конечно!!... вампиры и ведьмы не стареют)))

Когда муж приходит с работы, чуть опоздав, жена сразу же налетает с расспросами! А когда жена приходит с работы, чуть опоздав, муж как ни в чём не бывало сидит на диване...
-Хоть ещё немножко можно отдохнуть!

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.