Лучшие юмор, анекдоты, приколы про жену (Страница 7)

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Моя гитара напоминает мне мою жену - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Если в постеле с женой вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если жена ночью постоянно ходит к холодильнику, значит ей ночью с ним лучше, чем с тобой.

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Невест обычно любят больше, чем жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Если ваша жена перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном, значит у неё появился другой "слушатель".

Моя жена сделала всё, чтобы я вернул её в семью... к её маме.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена тебе мозги напрочь вынесет.

Как узнать свои недостатки? Скажи своей жене, что она жирная и она расскажет тебе о всех твоих недостатках и вообще всё, что она о тебе думает.

Иногда, чтобы тебя возненавидела жена, достаточно просто бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов.

Ушла жена. Да и ладно, жрать захочет - вернется.

Есть такие жёны - сварят один раз тебе борщ, а потом будут говорить, что отдали тебе всю свою молодость.

Поругались с женой за то, что я сегодня помыл посуду, а она утверждает, что это не мужское дело. Типа, мужик должен работать, а не дома сидеть.

Жена в очередной раз отказала тебе в сексе. Меняй жену, а то потом будешь жалеть за бесцельно прожитые годы.

Добрая жена требует от мужа отдавать ей супружеский долг, а недобрая ещё и зарплату.

Когда жена поставила меня перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину - я решил, что дешевле будет завести себе новую жену.

Если вы утром проснулись, а жена добрая и улыбается. А на кухне вкусный завтрак и кофе, значит, вы ещё не проснулись.

На самом деле внутри 150-ти килограммовой моей жены живёт маленькая, хрупкая и мечтательная девушка. А я подлец и сволочь этого не замечаю и не ценю доставшееся мне счастье.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги.

Жены - это женщины, которые не становятся красивее и желаннее, сколько не пей.

Неверная жена - это тот случай, когда женился на ней для себя, а получилось, что вроде как для всех.

Толстая, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка в жизни мужика.

Никогда не желай чужую жену. Все они одинаковые.