Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 150

Праздник к нам приходит вместе с С2Н5ОН.

Мечты сбываются, но часто не совсем так как вы мечтаете. Например, вы мечтаете, что вам подарят новый игровой компьютер, а в итоге получаете пену для бритья или новые трусы.

Есть двое, которые меня любят. Первый - это моя собака. Второй - это кот.

Настоящий мужчина должен быть сильным, заботливым, любящим, романтичным и, главное, богатым.

Я по знаку зодиака восхитительный.

У меня нет недостатков. Одни спецэффекты.

Постоянно забываю спросить правильных людей как мне жить.

Правильные люди не читайте мои неправильные статусы, читайте мысли известных людей, от которых в интернете уже всех тошнит.

С возрастом, у каждого человека появляется комплекс Наполеона или Шальной императрицы.

Иногда кажется, что я - это не я, а кто-то другой, живущий в моём теле. Высший разум например.

Наконец-то скоро наступит зимняя депрессия, осенняя уже достала.

Хочу творить, а может вытворять

Хочу творить, а может вытворять,
Беру я карандашик и тетрадь,
И окунаюсь в царство рифм и грёз,
Словарный сохраняя свой понос.

Если жизнь летит под откос – значит ты уже без колёс…

- Моя сестра беременна! Не могу дождаться: интересно, кем я стану - тётей или дядей!

Юмор без комментариев...

Секрет для похудения) меньше жрите.

Мысль простая и хмельная
Посетила в день вчерашний:
Раз меня никто не знает –
Мне забвение не страшно.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Захожу тихо в комнату.Смотрю сын(5 лет) колупается в компьютере.Стала тихо за спиной.Читаю.В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" =)))

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках

пошёл на поправку... но чувствую - не дойду....

- Пап, а откуда берутся дети? - Понимаешь, доченька, папа дает маме семечку, эта семечка развивается и получается ребеночек! Девочка с ужасом: - Папа, а мама вчера целых две пачки съела!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдaющая мать утверждает, что, гордится сыном...

Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь.

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

На Седьмом небе от счастья! Лестницу не подставлять, всё равно не слезу!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

Жизнь — это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.