Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 152

Обожаю любителей моих заметок. У вас отличное чувство юмора и вкус.

Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. Теперь у меня 15 долларов.

Коротко о себе: кактус с душой ромашки...

Как много жоп желающих сидеть на троне.

Функция "второй шанс" отключена. Цените с первого.

Если я что-то прошу, значит мне это надо непременно дать. Иначе я возьму сам.

Настроение:
Зая грустит. Зая хочет праздника.

Часто, чтобы настроение стало положительным, надо на всё положить.

У меня есть только два друга, это холодильник и интернет.

Говорите помедленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что вы говорите.

Я могу спать 12 часов и не выспаться. Что со мной не так?

Умирай - не умирай, а супругу ночью дай.

~*~

Die - don't die, but give yourself to your spouse at night.

Если ты жирный, то слабый пол будет ломаться

Самый гармоничный сон – когда супруги храпят в унисон.

~*~

The most harmonious sleep is when spouses snore in unison.

Был поцелуй неотвратимым.
Желанье жить - неистребимо.

Какая сумрачная осень.
Опять мы свадьбу переносим.

Поговорить с самим собой - это тоже самое, что поговорить с другим человеком, но только с хорошим человеком.

Жизнь прекрасна, если не забывать утром подливать в кофе коньячок.

Кто рано встаёт, тот начинает день с серьёзной ошибки.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Нет, ни фсё!

-Ты такая красивая!
-Ой, не начинай. Скажи, что хочешь потрахаться...
-И умная тоже!

Самое большое преимущество любовника в том, что с ним можно поговорить о недостатках мужа. Попробуйте поговорить с мужем о недостатках любовника!:)

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)))

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!