Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 155

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Н€ нąд๏ д€λąŤь ʍн€ ЌąЌ λყчώ€, ๏ȼŤąβьŤ€ ʍн€ ЌąЌ ჯ๏ρ๏ώ๏.

Вȼё βρ๏д€ ȼ βúдყ β ώ๏Ќ๏λąд€, н๏ €ȼλú βнюჯąŤьȼя, Ť๏ н€Ť.

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"

Номер банковской карты моей знаете? Вот туда мне в любви и признавайтесь.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Умные, скромные и очень порядочные люди. Если вас раздражают мои статусы. Не читайте. Мой вам совет, читайте Дарью Донцову.

Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая - вся в бриллиантах выходит из своего кабриолета, а он такой - пьяный бомж на вокзале.

Почему жрать в кинотеатре попкорн - это нормально, а прийти на сеанс с тазиком оливье - это сразу "да вы с ума сошли, зовите охрану"

Жена назвала жадным. Поссорились. Каждый остался при своём: я при своих деньгах, а она при своём неправильном мнении.

Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.

После разговора с пациентом психбольницы, я начал сомневаться, кто из нас понимает все, а кто наивный дурачок.

- Расскажи о себе.
- Блондинка.
- А глаза?
- Два.

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры. Мало не покажется.

Большинство людей почему-то абсолютно уверено, что их поступки можно объяснить чем угодно, кроме тупости и идиотизма.

Идеальная жена не обременяет присутствием. Она вроде есть, а вроде её и нет.

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение, такие и правила.

Сегодня с утра - всё бесит. Короче, если что - я предупредил.

Любовь - это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета мудаков все-таки где-то есть!

Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура, жизнь - говно!

Не копайтесь в самом себе. Там нет ничего хорошего.

- На что похож влюблённый колобок?
- На чупа-чупс.

Говорят, что жизнь продлевают секс и смех. Помогите продлить, кто чем может.