Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 204

Один человек пил и умер. А другой не пил и тоже умер. Третий бросил пить и всё-равно умер. Прошло время. Умерли все.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына. Я все выполнил. Теперь я никому не нужен. Сын вырос и выставил меня на улицу. Я бомж.

- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.

Учителя называют идиотами учеников. Ученики - учителей. А в общем и те и другие правы.

Многие девушки закрывают глаза во время секса. Интересно, кого они представляют на моём месте?

Консультация у психолога - это когда за твои деньги тебе объясняют почему ты такой мудак.

Март, а настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

Не понимаю людей, которые оправдывают свои тупые поступки знаком зодиака. "Ну что поделать, я же скорпион". Ты не скорпион, ты просто тупой идиот.

Жен͘щины́ пр͠е̧к̡р͘а͡с̕ны̴е ͏с̕о̧зд͢а̨н̀ия͟. ͠Но͟,͡ н҉е в̕с̷е,҉ ̕кон͝е͞чно̨. Ма͜ло кто.̕ О́ч̧е̡н͜ь͝ ̧мал͟о͘ к̀т̕о. По̛чт͝и никт͝о͜.

Х͘о͜р͟ош̶и͟й,̢ ̛д͏орог̕ой̷ ͟парф͢ю̷м̀,͢ ̴ка̴к͠ бы напом̡и̵на͏е̴т ̵на̸м,̡ чт̢о̀ ͞день͢ги̴ та͝к͜и͜ п̷ах̶ну҉т̷.͡

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Каждая жена имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Перевалило за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Если бы не секс и деньги, то мужчины и женщины никогда бы не жили вместе.

Вчера сам себе сварил очень даже приличный борщ. Понял, что жениться только ради секса глупо.

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать и расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького и я с ужасом понял, что хочу овсяной каши. Вот ты какая, старость.

У любого человека может случиться такой момент в жизни, когда он шлёт всё на хер и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.

Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.

Обожаю женскую дружбу. С одной переспишь, а другая от зависти тоже даст.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.

Я ложусь спать в 3-4 ночи, а просыпаюсь в 7 утра. Я и не сова и не жаворонок, я - кто я?

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Зима. Еду на работу - темно. Еду с работы - темно. Ложусь спать - темно. Просыпаюсь - темно. Твою мать, кто украл у меня солнце?

Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А что же ты свою дочь не научила?".