Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 209

Очень ̷х͟очу ̸по͘ехать͝ ̕на̵ ̴ка̸кое-н͡ибуд̶ь͠ о̸з̨е́р̡о ̛н̧а р҉ы̛ба̷л҉к̡у̷! Чтобы в͡ ͝5̨ у͠тра̕ с̨ѝд̶еть̛ на̛ ͝б͢е͘ре͞гу͝: ти͠ш̨и̢н͡а...̢ ͜в̧с͞я при̴ро͏д̡а͠ е̷щ̨е ̧с̸п̢ит.͞..͘ а ̶я у͢ж͠е во͘дочк̵у҉ п̛о̷пи͟в́а͠ю͡ ̷!̡!!͜

̶̗̥̗̣П̼̬͍͔͔̠̜͠о̙̞̱͎с͖̱͚̟͍͘л̸͔̮̘̫̪ͅе̜͈̮͈̼ ̨̬т̶о̩̻̥̫́г̬̹̝͔̙̻͚͡о͈̗̩̫͎,͈̮̪̼̙̘̬ ͔͞к̯̗а̘̦͙̞к ̝м̦̦е́ч̺т̖̞̮͓̭ы̺̥͉̫̻͜ с͍͔̥̪͞б̫ы̷͔͈̰̗̝в̯̦а̫͙̮̟ю͜т̭с̹̬̘̪я̫̘̝̪͢,̝ ̭̬̫͖͞я̴͙̭̯ ͕͇̗̯̼͙о̫̤̠̼ͅб̫͕̣͉̥̻̗ы̵̲̙̩̳ч̡͇̱̦̥̫н̛̲̩͇̹о҉̜ͅ ̧̰͚̪̤п̵̹̟͍͓̖р̺̫̜̫̫̣о̳̩с̠ы͖̹͉̗̟͎п̱͉̰̠̩͔́а̨ю̝̟̜͖͙̦̦͠с͈̦̗̺̩ь..̛͎̝̬̠̠͓̪.̟̼͈͕̳̳͍
.

Ж̔ͮ͒̎ͩ̚изͭͦнь͌̌̿̏̈ ͩ̄-̈́̓͊̓̃̃ ̂̓̔иͥг̅ͧͩ̏р̓а,ͫͮ̐͑ ͑̉͆и̅гͩ́р̽̃̿́̃аͫй͊̾̈ ̓̈̔ͯ͋̾к̈͐̓͋р̇̃ͨ͊а̾͑͆̊̓ͯсиͪвͨ͊оͣ!

̼̠̠͉͕͕̥С̯͚̤͖͕е͍̜г̘͙͕̲̗̱о̖͖дн͕̭͚͙̮я̘̝̜̳͚͉ͅ ͉̝̱̜я̦̝̫̬̙͓ ̦̗ͅб̦̖̻̫͕͙̰о̮̯р͇̟͎о̯͖͓̻̹̬̣лся̰̠̺̞̠̭̩ ͍͖͓̳͙̺ͅс ̬̮͇͕͇͓̭т̫̖̹̗̳у̱̙̣͖̟̻̬п̫̤͕̲̝о̬̟̥̣̳͙̣с̫̯̩т̩͔͎ь̝̺̬̘͙ю̺͈͈̻̪̻.̗̦̦͚̬̠̣ ̱̗̠̗И͉͔̭ ̟т̗͎͓̤̙̯уп̼̘̣о͕̳̺ст͓̺̠̠̪ь̙̺̣̟ͅ ̪͖̹̜п̳̜̳̼̫͇ͅо̙̫̪̣б̗ͅе̲͙̗̲̳͓ͅд͖̠̥и̫л̮̬̭̤͍ͅͅа̩̠̘͖.͈̺ ͙̪͎

К̴раси̡ва̧я -̶ ͠это͡ к̴ог͞да̧ к͢ра͠сив̛а̨я́,̵ а̕ ͏н͏е҉ ̕ко̧г͢д̛а̷ гр̵удь в̶ы̡вал̶и̛в̢ае͠тс̨я̨ и́ ͢трус͢ы в̕и͏д͏н̧о

Я по͠м̀н͞ю͡ чу͜дн͟о͏е̨ мгнове̵нье̢ ̨мне п̷одклю̴ч͜или͡ ͟и͜нте̴рн̧ет͞ и̵ п͞о͏сле это̡г̨о ̶мг̷новень҉я̸ меня̸ ͏в͏ р̢е͘ал͝ьно͟й ̧жиз̸ни̸ н͢ѐт!̕ ̵

͠М̶не͢ ро̷дите̷л͘и͠ г҉о͢во̧ри͜л̨и, ͡что ме͡ня в ͠ка͟пу̡ст̕е҉ ̀н̵а̶шл͢и̴.̴ Я͞ ̵ж̶е с̧во́и͢м̧ ̵де͟т͜ям̨ скажу̶,͞ ͡ч͜т͜о҉ ͝я их̛ с и̛н̛т̷ерне̵т҉а с҉к̶ач͢а̴л...

̷Е͜сли̶ за͞сун͢у̕т̕ь ͡р͜у͢ку в̛ ͢б̵а͡нк͜у ́с с̵ерной ͜к͝ислот̷ой̧, ͞то ͜по͜ч͢у͜вств̢у̨еш́ь̡,̛ ч̛то̢ у ̨б̨а͜н̢ки͝ нет̛у д̡на͝.

Наш ум и задница — товарищи,
хоть их союз не симметричен:
талант нуждается в седалище, а
жопе разум безразличен.

Женщины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну надо же что-то и поесть.

Бесит, когда уже все перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит...

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело..

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

К͡ак͘а̵я грус̵тн҉ая ж̕ѐн͞а̶ ̢не м̴ѐч͝та͘ет̛ с҉та͘ть͢ в͡ес͢ёл̧ой̸ ̛в͏дово͝й.̴.̛.

Столько умных и полезных мыслей может прийти в пьяную голову, что пьешь и диву даешься...

Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то извини, даже не знаю...

Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист» - на вывеске написано: «Мы вас принесли, мы и унесем!»

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

Бесит, когда разговор со мной начинают не с поклона..

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему..

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..

Если в Сочи, в курортный сезон, на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Хорошая штука домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник... и стоит такая, бедная, посуду моет.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту... Долго смеялись.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»