Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 212

Если дама не закусывает водку, то возможно она на диете..

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки...
Поэтому пить приходится каждый день.

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.

Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Люся прожила в счастливом браке 20 лет... На это у нее ушло пять мужей

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик...

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете..

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

В жизни у женщины есть два пути: до 30 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 18 и в 30 понять, что она дура.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Помада. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать.
День впустую. Всё, я спать.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает...
Ей важно, сколько достанется ей!

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

̸Ес͡л͜и҉ теб̸я͝ кто͏-̶т̸о͠ об͜иде̴л̧, не ́подав̡а҉й̶ виду..҉.͡ ̷ п̡рос҉т̀о͢ ̨ул̴ыб̵а͞й҉с͟я͟ ͡и̵ ҉м͘олч̸а̕ ̛точи͘ т̧о͟п́о̶р̀…

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все-равно у него получались приседания и отжимания..

П͢с͡их҉и͠ ̕п̕овс̀ю̴ду.҉.͘.̕ ͏В п͘с͘и̛ху̵ш҉ке̕ сидят т̷ол͜ьк̴о ͞те͘, ̵кт̢о͢ сп̸а̨л͠илс̛я̡.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, "Лексус" - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

В видеорегистраторах очень не хватает функции "отправить на Yоutubе".

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано... и всегда не вовремя.

П͘р͡очи̴т̸ал в̛ ̸од̛но͢м͝ г̀о́р̶о̷с̵копе͠,̸ ͝ч͝т͠о͟ ̨р̧ы͟б̷ы луч͟ше в͡сег̢о ҉соч̛етаются ̢с͝ пи͟в͡о҉м̨

Наступило странное время года... Утром - ночь, вечером - ночь. А днем я работаю!

Сколько раз повторять! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...