Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 214

Есть люди, которые нашли свою вторую половину, счастливы с ней, планируют семью и детей. Есть люди которые сумели устроится на престижную работу и пашут cутками, поднимаясь по карьерной лестнице. А есть я...
Я лайкаю всякий бред и отправляю его себе на стену.

Маленький племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не мог уснуть.

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Три капли на стакан водки, и все как рукой снимает.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Его называли Охотником на крокодилов... Потому что ему попадались только страшные девушки.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время... Я нам завидую.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

Я н̀е стерва -͠ ͠пр̶ос͏т͟о ме̶н́я̀ к̛ог͜д̴а-͠то ̢сл̨е̴гк̡а к̛о͏нтузило н̛а ли̕чн̷ом фронт͢е..̧

А давайте отправим меня в отпуск - я уеду, а вы от меня отдохнете.

О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме..

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять - кто я и где сейчас нахожусь..

Приходит мне SMS: Я после вчерашнего не могу тебя забыть... Писец, а я вспомнить!

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...

Метеорологи обещали, что на этой неделе мы наконец то «передохнем от жары». Только вот ударение в слове «передохнем» не поставили…

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку..

Ну, какие у меня могут быть недостатки? У меня всего достаточно!

Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила... А вообще-то, вы мне сразу понравились.

Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае, созвонимся...

У женщин, наверное, в крови - довести мужчину до предела, а потом добить фразой: А, что я такого сделала?

Подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я - замужняя женщина!

Я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».

Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

͠В̵е̴р͠ят̀ н҉е ̀те̵м̴,͞ ̕кто̷ ̕врет͞, ̸а̛ ͝т́е͘м̢, кто в̸ре̕т у́в̸ер̕е͜нн͜о.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... Хотя коты могут со мной не согласиться.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой на такси приехал.

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!

Меня убил статус 10 летней девочки "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим" - я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?