Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 292

Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Если на другой день после пьянки все вспоминают и говорят только о выпивке, и кто до какой степени напился, то вы в России.

Дети и коты хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл позвонить или потерял ваш телефонный номер, это даже не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Ходил в кабак. В начале было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор хреново.

Обычно, мужчина страстно хочет обладать той в которую он влюблён. Но, как только мечты сбываются, любовь почему-то проходит.

Жене, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35" - просто надо чаще покупать мужу водку.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у жён с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
Вот и утро!
Солнце встало!
Иду в ванну мыть .....

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы какой у вас муж, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

Хочу начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

В доказательство верности жена показала, командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

Тяжело нынче быть родителями. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Слушай! А сделай так, чтобы даже Гугл тебя не нашел!

Люблю девушек, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае - когда она на жене.

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

Скажи мне - кто я, и я скажу тебе - кто ты.

3наете, что самое грустное для бабы - это когда хочется борща наварить, а не для кого.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом месте, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны"

Ни одна самая мудрая мысль выложенная в Интернет, не сравнится по популярности с выложенными туда сиськами.