Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 322

Интересно, как изменилась бы семейная жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в Загсе.

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Невест обычно носят на руках, а жен на шее.

Пояс верности для мужчин - это ошейник.

Если вы умеете жарить яичницу и варить пельмени, то зачем жениться?

Не бывает плохих или хороших жен, бывают первая, вторая, третья...

Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте сразу в постель.

Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Мужчина называет женщину сукой не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт именно ему.

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные девушки.

Настроение такое паршивое. Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду.

Хватит переживать из-за всякой херни. Херня же из-за тебя не переживает - сидит перед зеркалом, лицо рисует.

Когда у меня нет денег - я никому не нужен, а когда у меня есть деньги - вы тоже идите от меня на ●●●.

Склероз маразму не помеха.

Хотел завести себе девушку, но внутренний голос меня отговорил "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Англия. 30 градусов тепла, люди обливаются водой прямо на улице. Америка. 35 градусов тепла, люди падают в обморок. И только нашу страну не победить. При 40 градусах в тени мы окучиваем картошку и пьем водочку!

Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и жопу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что. Много спят. Много жрут. Не ходят на работу.

Прихожу домой с работы, а жена предлагает - либо помыть посуду, либо заняться сексом. Чтобы не обидеть жену говорю секс. А самое обидное, что после секса посуду всё-равно мыть приходится мне!

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть водка.

В зависимости от воспитания у человека либо депрессия, либо хандра, либо ●●● его знает.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.

Я мужик очень харизматичный. Я могу просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от моей харизмы.

Стою на улице, ем мороженое, а все потому что, если я зайду домой, у меня его отнимет жена.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Многие великие художники не умели нормально рисовать, и им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы обмана тонких ценителей искусства.