Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 325

Железное правило в семейных отношениях - кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный сил и энергии. А потом я женился и стал работать на двух работах.

Женская невинная глупость - это немножко мило, немножко смешно, если эта дура не твоя жена.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Почему-то женщины часто путают свою готовность заняться сексом с умением им заниматься.

Большинство девушек по имени Мила, на самом деле - обычные Люси.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Я никогда не буду проще и поэтому пошли все на фиг!

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому и вечно пьяному мудаку?

Вот говорят "К хорошему быстро привыкаешь". Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее.

Вы пробовали запивать пиво водкой? Не советую.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Большинство людей, говорящих вам в понедельник - "Доброе утро!" Просто издеваются над вами.

Пить следует умеренно. Бутылки вина вполне достаточно. И не больше четырёх бутылок в день.

Смотрю на некоторых проституток и думаю. Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Я всех своих девушек называю Зайка. Чтобы в именах не запутаться.

Почему у проституток, в отличии от жён, никогда не болит голова?

Познакомился вчера с девушкой, в надежде на секс пригласил на ужин. Боже, сколько же она жрет! 4 часа утра, я уже пошёл спать, а она до сих пор жрёт.

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

У меня четверо детей. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол-жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Сколько женщину ни люби, она все-равно себе любовника заведёт.

Одноразовая упаковка - это свадебный наряд невесты.

Когда женщины добьются полного равенства, они получат возможность целовать ручки мужчинам.

Каждая женщина мечтает о богатом муже, а богатый муж о молодой и красивой любовнице.

Зло - это я в 6 часов утра.

Тупая реклама: "Худейте на травах! Минус 25 кг." Наши бабушки тоже худели на травах. Только они её в поле косили с 5 утра.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.