Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 323

Я мужик очень харизматичный. Я могу просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от моей харизмы.

Стою на улице, ем мороженое, а все потому что, если я зайду домой, у меня его отнимет жена.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Многие великие художники не умели нормально рисовать, и им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы обмана тонких ценителей искусства.

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

Плюсы жизни холостяка - ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы - все деньги уходят на баб и алкоголь. Зато свободный и счастливый!

Закон подлости - в любом месте, где тесно и жарко, обязательно появится жирная и потная девушка.

За свою жизнь я прослушал тысячи песен. Но только песни группы 'Ленинград' и 'Сектор газа' сформировали меня, как личность. Остальные фуфло.

Обожаю те моменты, когда я иду домой в четыре утра и улыбаюсь, как дебил, потому что я бухой.

В день Святого Валентина хочу открыть вам правду - вас рано или поздно бросят, предадут и забудут. С праздником!

А ты уже побрила свою Валентинку? С праздником!

Нужно обязательно, хоть раз в жизни полюбить, иначе вы так и будете думать, что любовь это прекрасно.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

Мужики, как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память.

Я не хочу жениться, я хочу лежать на берегу моря, а вечерами пить виски и любить красивых девушек.

Гениев в наше время развелось так много, что сумасшедшие дома просто не справляются.

Девушки они такие же, как мы. Они так же разбрасывают одежду, ходят по дому в трусах, чешут жопу и ленятся готовить еду и мыть посуду.

Современные мужики - сволочи, только об одном и думают! Чтобы интернет был скоростной и безлимитный.

Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашел свою собутыльницу жизни.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Всегда ржу, когда неработающая девушка, сидящая на шее у своего мужика, пишет под фото на пляже "долгожданный отдых".

Любой спор можно закончить в свою пользу, используя фразу - "Жопе слово не давали".

Женщина! Не пили мужчину своего. Он твой сук на котором ты сидишь.

Реклама говорит, что четверо людей из десяти страдают от диареи. Означает ли это, что остальные ей наслаждаются?

Я знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из Доширака!

Отгадай слово из трех букв. В основном лежит, но иногда встаёт. Вторая буква 'у'. Ответ - муж. А вы, что подумали?

Каждой бабе, ведь, что нужно - деньги и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше наверное ничего.