Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 328

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Те, кто меня не любит. Успокойтесь! Вы мне тоже на фиг не нужны.

В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!" У всех богатых людей это реально сработало. Надо попробовать. А вдруг!

Вот жил один, все было хорошо. А потом вдруг встретил её. И все. В магазин сходи, мусор вынеси, пиво не пей, футбол не смотри. Мне это надо? Пошла на фиг из моего дома!

Я десять лет ходил в магазин со своим пакетом, вчера на сэкономленные деньги купил себе "Феррари". Кто не верит, попробуйте сами. Удачи!

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Русалки мне и нравятся и не нравятся - ни ухи, не переспать, зато какой минет!

Ничто так не полнит девушку, как стройная фигура подруги рядом.

Каждая жаба в своем болоте - царевна.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого старика.

И мужчины и женщины ошибаются, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Она никогда не мешала мужу слушать себя.

Вам смешно, а мне жениться!

Мне не нравится, когда мне кто-то начинает нравиться. Не к добру это всё.

Если кто-то богатый говорит вам, что бедность не порок, просто предложите ему поменяться местами.

Женщины бывают двух типов: одни красивые, другие с богатым внутренним миром.

Самая главная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Когда мужчины рассказывают о своих любовных похождениях - рыбаки просто отдыхают.

Ничто так не убавляет запросы, как цены. Хочется чего-то, а на цену глянешь - а нет, не хочется. Показалось.

Жила-была хорошая девушка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Количество браков было бы значительно меньше, если бы женщины заявляли о всех своих запросах до свадьбы.

Молодость ушла, а я всё стою и оглядываюсь. Грустно, блин!

Денег нет, во рту насрато, а в душе тоска каката.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник.

Почему у жирных баб есть мужики? Потому что мужики не дураки. Они видят: раз жирная, значит много жрет, значит есть чего жрать. А жрать мужики любят. Жирная баба - это как бы гарантия сытой жизни.

Некоторые люди вызывают у меня устойчивое желание нарушить целый ряд статей уголовного кодекса.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - просто страшная баба.