Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
Я почему с предыдущей девушкой расстался, да дура она оказалась! У меня пена для бритья закончилась и носки дырявые. А она на 23 февраля ноутбук подарила.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?
За завтраком внук обозвал тещу сукой и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни ●●● себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
Одна девушка ждала-ждала принца, потом посмотрела на себя в зеркало и вышла замуж за какого-то козла.
Если женщина сумела примерить за три часа все, что у нее есть и плачет, значит, у нее ничего нет.
У девушки должен быть толстый слой сала. Как защита от холода и просто для красоты.
Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.
Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел себе дальше, налегке.
Я ненавижу олигархов, потому что на их месте должен быть я.
Во фразе "Я вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "Иди в жопу " и "Пошёл на хер".
Деньги - это Канарские острова, рестораны, шампанское, красивые женщины. А зарплата - это дом, работа, жена. Иногда пиво.
Сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. На столе только вино и сигареты, а он довольный. Улыбается!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
Вот бывало запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой.
Все врут. Кругом обман. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, а что ему еще делать? Но почему он посреди зимы серенький?!
Не верьте психиатрам! Они не лечат, а реально разрушают канал связи с Космосом, закрывают третий глаз и блокируют чакры!
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире и завариванию чайного пакетика.
Рассказать друзьям
Следующая страница →