Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 353

Колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл. Потому что людям вообще доверять нельзя - съедят на фиг. А ему это надо?

Только женщина, обсудив какую-нибудь ерунду по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Больше всего меня бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: "Больше артистизма, сyка!"

Учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь со вкусом пива и кириешек.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы.

Проснулся, около кровати лежат 3 носка. Думаю, значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два! Долго думал.

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она к тебе. А у тебя уже другая девушка!

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название корейского города, в котором она проводилась.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Слушать и не перебивать человека непросто. Если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!

- Люся тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, на овощном рынке: "Эй, красависа, купи помидор!"

Глядя на ванильных дур заполонивших интернет, понимаешь, что эмо и готы были еще ничего.

В продажу поступила водка со вкусом солёных огурцов.

Услышав фразу "но, я, ведь женщина". Я добавил в самогон лёд и соломинку.

Если я буду такой, как все, то кто тогда будет такой как я?

Не успеешь вволю пива попить, как уже понедельник.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Создаётся впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдёт.

Услышав, как орут мартовские коты, подумал - не дай бог мне, так бабу захотеть.

В пятницу девушки специально нарываются на скандал, чтобы была причина свалить из дома.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее находится у нас где-то между ног.

Просто говорить не интересно, это слова на ветер, их уже так много , что это стало заразительным!

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу. Потом я понял, что есть еще и девочки. А потом я понял, что есть деньги. Теперь я люблю только деньги.

Мазохист под пытками признается во всем, но чисто из благодарности.

Мазохист, когда злиться, бьет комод мизинцем ноги.

Некоторые женщины как плохие геологи… Ищут алмаз, а находят ебанат натрия.

Если б я была снежинкой,
Танцевала б день деньской.
Я дружить могла б со льдинкой,
И летать с горы крутой...

Покружить по небу с вьюгой
Преходящую в метель,
Дед Морозу помогала б
Разгоняя карусель.

Я б жила в ковре из снега,
Солнца свет в себе храня.
А весной могла бы бегать
Я ручьём день ото дня.

У меня такие мысли, -
Озорные, я скажу.
Очень много разных "если",
А с природой я дружу.

Весьма жизненная ситуация интровертов и социофобов.