Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 350

Если жена ночью постоянно ходит к холодильнику, значит ей ночью с ним лучше, чем с тобой.

Кризис... кризис. А как в выходные бухать - деньги у всех есть!

Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке.

Проснулся. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США. Не нашёл. Позавтракал Дошираком и счастливый пошёл на работу.

Хотел в 2018 году начать новую жизнь. Прошло уже два месяца. Понимаю, что что-то опять пошло не так.

Говорят, что в параллельной вселенной всё наоборот. Значит там я молодой, здоровый и богатый. Хочу туда, а не вот это вот всё!

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно.

Лежим с женой, захотел заняться сексом. И кот рядом мяукает, жрать просит. Жена - коту: "Подожди, Барсик, через пару минут покормлю". Вот сучка!

Мужчины все время бегают - либо за женщинами, либо от женщин.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем кармане презервативы!
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы.

Премьера порнофильма "Дама с собачкой".

Смотрю я на вас, девушка, и думаю... а водки-то мало.

Фраза продавца "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает "Ну, что же ты так разожралась, милочка?"

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел. То правильно сделал! А не хер было меня бесить.

Если девушка вам не по карману, найдите подешевле. Разницы никакой.

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Идите на хер, я не обижусь!

Все-равно огуречный рассол лучше помогает, чем святая вода.

Вкусы у всех разные. Для меня шоколадка, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее, чем оплаченная.

Решил вести жизнь, как у моего кота. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится, но всё-равно хочется пива и соседку.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».

Если муж не идет к жене, то жена идет к соседу.

У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод - полная противоположность. Значит, где-то в мире существует весёлый и бухой чувак у которого полно баб и денег. Вот сволочь.

Настроение, знаете, такое романтическое… решил написать стихи о любви, женщине и верности… вот, придумываю рифму к слову «коза».

Выросло поколение людей, не знающих Чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "Ушастик прикольный".

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одинокая соседка.

Семейное положение. Уже не помню, как скрипит моя кровать.