Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 350

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем кармане презервативы!
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы.

Премьера порнофильма "Дама с собачкой".

Смотрю я на вас, девушка, и думаю... а водки-то мало.

Фраза продавца "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает "Ну, что же ты так разожралась, милочка?"

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел. То правильно сделал! А не хер было меня бесить.

Если девушка вам не по карману, найдите подешевле. Разницы никакой.

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Идите на хер, я не обижусь!

Все-равно огуречный рассол лучше помогает, чем святая вода.

Вкусы у всех разные. Для меня шоколадка, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее, чем оплаченная.

Решил вести жизнь, как у моего кота. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится, но всё-равно хочется пива и соседку.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».

Если муж не идет к жене, то жена идет к соседу.

У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод - полная противоположность. Значит, где-то в мире существует весёлый и бухой чувак у которого полно баб и денег. Вот сволочь.

Настроение, знаете, такое романтическое… решил написать стихи о любви, женщине и верности… вот, придумываю рифму к слову «коза».

Выросло поколение людей, не знающих Чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "Ушастик прикольный".

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одинокая соседка.

Семейное положение. Уже не помню, как скрипит моя кровать.

Всем известно - пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!". Теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Я все свои деньги храню в биткоинах. Это надёжно. Жена не знает, как их можно потратить!

Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

Мужики, если женщина говорит "Главное - не подарок, главное - внимание" - уверяю вас. Главное подарок!

Пару дней пожил трезвым. Нет, не моё это!

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

В наше время, если девушка бухает не больше четырех раз в неделю, она считается порядочной.

Я люблю ходить в гости к соседке Люсе. У неё дома всегда много пива и секса.