Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 367

Мало ли что я вчера сказала... С возрастом человек умнеет!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Реальная история: Однажды к Зигмунду Фрейду пришла на прием молодая девушка, страдающая неврозом. Фрейд выяснил, что причиной невроза была сексуальная неудовлетворенность. Хоть девушка и была несколько лет замуж, но оставалась девственницей, потому что муж ее был настолько старым, что не мог исполнять супружеский долг. Тогда Фрейд, не лишенный чувства юмора, выписал необычый рецепт: «Мужчина. Принимать 3 раза в день. Внутрь.»

Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Если в вашей жизни настала полная жопа, не спешите отчаиваться, вы не первый и последний человек, к которому жопа приходит в гости, жопа приходит ко всем потому, что она вежливая, и никого не хочет обижать. :)

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Разговор 20-летнего сына с мамой.

Ах, мама, купи мне автобус,
Пусть микро, не надо больших,
Мы съездим когда-нибудь в отпуск
В приморский простой Геленжик.

За долгие годы награда
И после заснеженных зим,
Увидишь живьём ихтиандра
И даже поплаваешь с ним.

На рынке и фрукты, и рыба.
И свой на колёсиках дом,
Как Боги спускались с Олимпа
Мы утром к волне подойдём.

Театры, певцы, пантомима -
Увидеть артистов легко,
По поводу даже калыма
Машина превыше всего.

Мы съездим в заслуженный отпуск,
Запомним раскрученный вид,
Ах, мама, купи мне автобус –
Возьми долгосрочный кредит.

Обычно, девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. А потом все наоборот)

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Еще лето не началось, а уже страшно: вдруг завтра оно уже закончится?

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера…

Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит:
-Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. Я говорю, а что при диете чеснок нельзя?
-Так я ж с салом…))))

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Познакомился с девушкой через инет. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

Ремешок и Попа

В широких огромных штанах,
В квартире большой-пребольшой,
В своих гардеробных мирах,
Жил-был-поживал Ремешок.
А в малых штанишках жила,
Что "Попой" была названа.

Узнал, невзначай, Ремешок,
Что бегает Попа на кухню,
Одна, как на сладкое мухи,
Без спроса берёт сахарок.

Пришел Ремешок к Попе в гости,
По-доброму, вовсе без злости…
Услышать её откровенье –
О сахаре без разрешенья!

Стучался-стуч ался в штанишки,
Но дверь не открыла хозяйка.
Знать, в малых штанишках он лишний.
Вернулся ни с чем… любознайка.

Однако, ведь, что интересно,
Наполнена сахаром банка,
С поры той, (какой – нам известно)
Не ходит на кухню без спроса,
Проказница и хулиганка.

Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.

Столько слов на тему: «Любит - не любит». А ведь достаточно всего лишь дорисовать вторую полоску.

— Окей, Гугл. Где меня вчера носило?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Приятней всего заниматься всякими глупостями с умной женщиной.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Всю жизнь стремишься быть хорошей.
Милейшей, доброй неустанно.
Ну, а потом вдруг понимаешь…
Ты хороша… в своих изъянах…

Гороскоп дал ответ на вопрос:

Всё получится!!
...Вкривь или вкось.

Всё! Решила! Больше никаких Снегурок и Дедов Морозов на Новый Год!
2 - 3 СТРИПТИЗЁРА... и ЦЫГАНЕ ДЛЯ ДУШИ..!..)))