Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 367

Девчонки!!!Нашла шикарную диету!!! Супер!!! Можно жрать до 20 раз в день!!!... КЕФИР...... ВИЛКОЙ...)))

Когда забываешь о возрасте - это необязательно вторая молодость. Может быть и ранний склероз…

Сколько бы ни стукнуло,… отбивайся!

Нет книг дороже на свете, чем те, которые когда-то изрисовали наши дети.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Хуже водки, лучше нету!

Это соседкин муж тихо-мирно лежит на диване. А свой обычно нагло валяется.

До Нового года осталось... купить подарки, украсить дом, наряды, костюмы, утренники, спланировать и организовать праздничный стол, кухня, рынок, суета... А вот времени и денег уже почти не осталось...

Муж иногда необходим, так как не во всех своих проблемах удаётся обвинить правительство…

Пусть на уме одни гулянки
И голова болит всегда,
Зато какая после пьянки
Бывает вкусная вода.

Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка: «- Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!

Товарищи, не подскажите, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу?

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься... Я не пойму, и кто же уже месяц там сериал про меня смотрит?

Если девушка вам мило подмигивает - не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Мало ли что я вчера сказала... С возрастом человек умнеет!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Реальная история: Однажды к Зигмунду Фрейду пришла на прием молодая девушка, страдающая неврозом. Фрейд выяснил, что причиной невроза была сексуальная неудовлетворенность. Хоть девушка и была несколько лет замуж, но оставалась девственницей, потому что муж ее был настолько старым, что не мог исполнять супружеский долг. Тогда Фрейд, не лишенный чувства юмора, выписал необычый рецепт: «Мужчина. Принимать 3 раза в день. Внутрь.»

Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Если в вашей жизни настала полная жопа, не спешите отчаиваться, вы не первый и последний человек, к которому жопа приходит в гости, жопа приходит ко всем потому, что она вежливая, и никого не хочет обижать. :)

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Разговор 20-летнего сына с мамой.

Ах, мама, купи мне автобус,
Пусть микро, не надо больших,
Мы съездим когда-нибудь в отпуск
В приморский простой Геленжик.

За долгие годы награда
И после заснеженных зим,
Увидишь живьём ихтиандра
И даже поплаваешь с ним.

На рынке и фрукты, и рыба.
И свой на колёсиках дом,
Как Боги спускались с Олимпа
Мы утром к волне подойдём.

Театры, певцы, пантомима -
Увидеть артистов легко,
По поводу даже калыма
Машина превыше всего.

Мы съездим в заслуженный отпуск,
Запомним раскрученный вид,
Ах, мама, купи мне автобус –
Возьми долгосрочный кредит.

Обычно, девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. А потом все наоборот)

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.