Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 365

Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Сегодня в окно постучался градусник… И ПОПРОСИЛ ХОЛОДНОГО ПИВКА!

Под лежачий камень мы всегда успеем.

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Между мужчиной и женщиной отношения не простые и в семье борзеть должен кто-то... одна!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Белочка, живущая в кабинете у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

- Оль, я что-то не понял… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!!!

ДЕВЧУЛИ… Обязательно выходите замуж… В старости будет КОМУ… стакан воды в морду… ПЛЕСНУТЬ…

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки…

Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно,
И дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же говно — многократно!

В какую бы позу тебя не поставила жизнь — стой КРАСИВО!!!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое...

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Перед тем, как убрать зимнюю куртку до следующей зимы в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте подарок себе будущему!

Три вещи нельзя утаить от людей: любовь, беременность и счастье! Они всегда на виду.

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви...

Как найти общий язык? - Поцеловаться.

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

В тридцатые годы прошлого века очень легко было "сделать порчу на смерть соперника или соперницы"....не нужно было закапывать снимок на кладбище... достаточного было отнести его в органы НКВД с соответствующими пояснениями. Быстро, бесплатно и стопроцентный результат в короткие строки.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

Главное в семье - правильно распределить ОБЯЗАННОСТИ… ОН выносит МУСОР… Я - МОЗГ…

Крошка, что на тебе сейчас? — Черные кружевные трусы… Штаны, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Раньше я удивлялась: этим мужикам лишь бы поесть! А потом сообразила: наверное, жить хотят…

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел...