Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 362

Если парень видел твою фотографию в паспорте и не бросил значит он и правда любит!:D

- Молчи, женщина, твой день 8 марта!
- Молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая я БЛОНДИНКА
- да лаааадно мне СНИЗУ виднее...

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы =Ъ

Короче девки, пошла я за вибратором.

Только настоящая женщина может пройти на шпильках по гололеду мимо красивого парня...и наебнуться только тогда когда пройдет мимо него))))

Мужчины как блютуз. Когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай. Видит всех, но подключается к самому сильному.....

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил... мартини.

Знаю я твоё «Чаю попьём, фильм посмотрим»...

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Настоящий друг не позволит совершать глупости в одиночку...:Р

Встречаюстя 2 друга:
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?
- ДААА! Как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Зигзагами.
- А моя жена тоже как молния катается.
- Тоже зигзагами?
- Нет. Постоянно в дерево попадает...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Объявление: Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

проверяю слух в поликлинике,врач тихо:конфета. Я тоже тихо: мне нельзя..аллергия..

Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... мы его уже задолбались лечить!!!

Предлагаю вторую полоску теста на беременность заменить словом: "дотрах..ись".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Болею гиппопотомомонстросесквиппедалиофобией.. Боязнью длинных слов.

Боксера каждый сможет обидеть....но не каждый успеет извиниться....

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая... Мама: Сколько?

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!...))

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ