Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 428
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Я страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь?» пять раз в день и «где деньги?» - десять раз.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
И͢мит҉иро͞ва͠т̛ь͢ ́ор̧г͡а͡з͜м͟ ̵ле͘гко̷..̨. ͞И͟ми҉т̧иров͡а͠ть͞ эре͡кцию ͏гора̡здо̕ т̴руд͏н̕е̸е҉.͘
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Чтобы познакомиться с мужчиной, умная женщина не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в Супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Моя девушка сказала, что в День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще две недели.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя раз - и на пенсию!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Не заметил, как наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой ерунды, которая не греет..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
̡ Ра͏зго̕в̧а̸рив̢аю́т̨ д̕вѐ д̶е́в͞уш̕к̡и҉:͢
̧- Мне ̵кажет́с͝я,͏ ͘что ͢я̀ ̵за̕му̨ж нѝк̶о͢гд̷а не вы̨й̡ду̡.
- ̸Да̨ ̨не͡-̢е-͠е,̴ ͢Олес̶ь̛ка,̡ ͠кто-ни͢б͘у͞дь ̨да͞ лохан̀е́тся.͠
̧- Мне ̵кажет́с͝я,͏ ͘что ͢я̀ ̵за̕му̨ж нѝк̶о͢гд̷а не вы̨й̡ду̡.
- ̸Да̨ ̨не͡-̢е-͠е,̴ ͢Олес̶ь̛ка,̡ ͠кто-ни͢б͘у͞дь ̨да͞ лохан̀е́тся.͠
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Познакомлюсь с Томом Крузом... Том! Если ты сейчас читаешь этот статус, позвони мне!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
«Ты был прав!» - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, но вот обезьяны в этом сильно сомневаются.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Юмор на связанные темы:
