Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 429

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот

До сих пор не понимаю различия между кардиганом, свитшотом, бомбером, пуловером, джемпером и худи. Это все - кофта, ребята!

Говорят, что Андрей Малахов, освободившийся от эфиров Первого канала, теперь вечерами сидит у своего подъезда с бабушками - обсуждает прохожих.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Я вчера, чуть не влюбился в девушку, а потом узнал, что ее зовут Снежана... И понял - таких денег у меня сейчас просто нет.

Если муж умеет починить кран, прибить полку, промыть карбюратор у машины и перекопать весь огород за полдня - значит, жизнь у него не сложилась...

Когда женщина говорит «я все поняла», то ей уже ничего не объяснишь.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент...

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Неправду говорят, что с деньгами сложно расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша... Вот у нее точно есть интересная история.

Е̷сли ͞хо͘чешь ҉пот͞е͡рять͜ д͘р͠уг̛а̧ ͞-́ о̸долж͟и͠ е̧му д̛е͏н̵ѐг̛, ͢
͡а ̵луч͠ш̵е сам͏ ̵у ̡н͠е͝го ͜з̵а̢йми ̡- ̧так͏ ̡эк͠он͟ом̧н͝ее...

Волшебная сила искусства, говорите?
Ага, щас… Три раза водил тещу в театр - все равно змея.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики...

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Пьяных женщин никто не любит, но зато, как пьяные женщины любят!

Жизнь сюрпризами богата... Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Пишу и ржу!) Выхожу я на балкон, и вижу: Два парня дерутся, ну думаю: включу музыку для реальных боев. Включив песню:Эй, толстый! в калонках, я продолжил беззвучно ржать как гиена. Спустя пару минут боя, парни остановились и.. Поцеловались! Епушки-воробушки, кажется мой мозг сломан. Если деретесь - будте добры, не ломайте кайф тем, кто на это смотрит, не прекращайте драться!!

Я пробую себя в фотошопе. Ну как?

Не спрашивайте. Это мои старые, очень старые наброски. Я тогда даже думал что Мизукичи это девушка.

Кто их помнииит?)

Просто глючная курица на сосне. Ничего особенного..

Все именно так.)

Платоническая любовь, конечно возможна, но только между супругами.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

В год Собаки на Новый год нельзя есть собаку... Многие в этом году останутся без мясного.

С лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот