Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 432

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять

Злая, не с той ноги встала, не на ту метлу села, бл@ть, еще и лечу не в ту сторону!

Закон о запрете мата меня не пугает - я умею матом смотреть. Выразительно.

У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы.

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

Всё полезно, что в рот полезло.

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

В Венгрии жажду водой утоляют только кони.

Венгр рождается и умирает на лошади.

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.

Когда чужой муж тратит последнюю 1000 на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Жизнь начинается после сорока - а также ревматизм, дальнозоркость и привычка рассказывать одну и ту же историю одному и тому же человеку.

Всё песни попсы - это детский лепет по сравнению с песнями родителей своему новорождённому ребёнку. Шлягер на шлягере.

Из всего прогноза синоптиков совпало только: «завтра ожидается...»

Где прошёл хохол - еврею делать нечего.

- Разве у тебя есть недостатки?
- Есть. Ты.
- Я?
- Мне тебя все время недостает.

- У тебя дома ничего сладенького нет?
- Есть… Я.:)

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- Хочу на море.
- Зачем?
- Чувствую, как оно волнуется без меня…

Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.

- Признайся, ты же любишь её…
- Опять сердце на меня настучало?

Сегодня я готова была на всё. Но всё так никто и не предложил.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Я могла бы быть с вами откровенной, но вы же не пьете.

Он приходил к ней по пятницам, а уходил по понедельникам. Не мужчина, а выходной.

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.