Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 462

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

По списку

Созвал, как-то, лев всех зверей на собранье.
Открыл длинный список, что в лапах держал.
Зачем, для чего вдруг собрал утром ранним,
Никто не догадывался и не знал.

Зачитывать начал свой список «Так, значит,
Волк, завтра на завтрак ко мне ты придёшь!
Вопросы?» Звучало в ответ, чуть не плача --
«Нет! Коль от судьбы всё равно не уйдёшь!»

Читать продолжая, взглянул на лисицу –
«В обед…» -- так не смог до конца дочитать.
От взгляда того -- в страшном сне не приснится --
Сумела лисица упасть и… не встать.

«Так, дальше по списку, не стану томить я.
На ужин, слышь, заяц, тебя буду ждать!
Вопросы?» -- как прежде спросил повелитель.
И губы у зайца вдруг стали дрожать.

«А-а-а, можно мне завтра к тебе не явиться?»
Застыл в ожиданье, в молчанье народ.
Что не перестанет, кто знал, список длиться.
«Так... зайца вычёркиваем... где енот?»


Морали для басни быть с лёгкой руки:
У страха, как прежде, глаза велики!

Бутерброд
(по Коэльо Пауло)

Давным-давно, в одном селе,
Был случай, что оставил след,
На много-многие года…

Так, довелось, и слышать мне,
Коли неслась из уст в уста
Молва о знатном мудреце
И о правдивом кузнеце,
У коего вдруг со стола,
(Едва открыл, голодный, рот) --
Упал… вверх маслом бутерброд.

Пришли сельчане к мудрецу,
Не ради – скрасить свой досуг,
А, дабы истину узнать,
Как это всё им понимать?

Закону веровал народ --
Вниз маслом бутерброд падёт!

Лишь только утром, на рассвете,
Изрек мудрец, как старший – детям,
Чтоб успокоился народ,
Мол, сам кузнец, отнюдь, не врёт,
Но вот оказия такая –

Вверх дном -- не мажут бутерброд!

Родня
(из Энтони де Мелло)

Никак не может сквозь толпу
Попасть корреспондент.
Казалось, только лишь ему
На съёмку дан запрет.

Ведь слышно было «Он живой?» --
«Да, вроде, нет! Не дышит!»
«А, ну-ка, пни его ногой!» --
Даже такое слышит…

Авария… И жертвой пал
Несчастный на дороге…
В редакции, кабы заснял --
Не обивал пороги!

Но тут идея, крикнул вдруг:
«Раздвиньтесь, наконец! --
Так не поняв толпы испуг --
Ведь, жертвы я отец!»

Испуг сменил весёлый смех.
Не мог понять никак...
Но разом удивил он всех,
Коль, жертвой… был ишак!

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

С теперешним бы умом - да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Всякий верующий знает, что невежество имеет свойство поражать исключительно одних материалистов.

Русский язык и математика в школе полезный хотя бы тем, что не дают по вечерам расслабиться родителям... Особенно если ребенок учится во вторую смену.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце…

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Петрович потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Я не жду принца на белом коне, но к топоту копыт прислушиваюсь...

- Девушка извините вы с училища?
- Еще какая!

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Тепла хотите?... Идите в баню!!!

Опыт - это такая штука … которая минуту назад как раз бы пригодилась!

— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет.

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.