Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 461

Моя девушка всегда смеется во время секса. В независимости оттого, что она в это время читает.

Его ждал успех... и не дождался.

Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».

Как ёжика ни гладь, иголки мягче не станут. Всё равно выёживаться будет…

В супружеские обязанности добавили новый пункт: обязательное «лайкание» жены/мужа в соцсетях.

Если встречу на улице свою судьбу, непременно набью морду этой гадине…

Если у вас паранойя - это еще не значит, что за вами не следят.

Объявление в офисе

Уважаемые коллеги!
22 апреля 2016 года состоится субботник. На лабутенах и в восхитительных штанах не приходить. Инвентарь для работы будет выдан на месте. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желания обязаны сообщить о своем нежелании директору филиала и им ничего не будет.
Чего им не будет — директор филиала решит позже.

Женщина знает, что если она ошибается, как человек, то она точно права - как женщина!!!

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— «Христос воскрес!»
Я ему отвечаю:
— «Воистину Воскрес!»
Бабушка (буддистка) поправляет:
— «У нас православных — это завтра, между прочим».
Дед еврей:
— «А у нас еще на прошлой неделе.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Если ты думаешь, что… ты никому не нужен, тебя… ненавидят и не… понимают,… просто вспомни ТРИГОНОМЕТРИЮ и представь каково тогда… ей…

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Самоконтроль - это когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и всё, что ты покупаешь - это пакет молока.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Каникулы -это когда нечего делать и занимаешься этим целый день.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Правда, как хорошее слабительное, вызывает облегчение.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.