Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 461

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— «Христос воскрес!»
Я ему отвечаю:
— «Воистину Воскрес!»
Бабушка (буддистка) поправляет:
— «У нас православных — это завтра, между прочим».
Дед еврей:
— «А у нас еще на прошлой неделе.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Если ты думаешь, что… ты никому не нужен, тебя… ненавидят и не… понимают,… просто вспомни ТРИГОНОМЕТРИЮ и представь каково тогда… ей…

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Самоконтроль - это когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и всё, что ты покупаешь - это пакет молока.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Каникулы -это когда нечего делать и занимаешься этим целый день.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Правда, как хорошее слабительное, вызывает облегчение.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Я щедростью душевною томимый,
Себя по жизни не растрачу зря:
Отдам я сердце женщине любимой,
А печень заберут мои друзья!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой... А за тобой не перестает.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

В 2080 году на экзамене: стеклянная комната, одежду выдают на входе... Десятки камер всюду... Прямая трансляция в космосе.

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.

Наверное, мне на правое плечо уселся Карлсон вместо ангела-хранителя, и шепчет, гаденыш мне на ухо:
- Ну съешь, съешь ещё одну ватрушечку, ну выпей ещё одну банку варенья.
Особенно к вечеру, зараза, так активизируется!

Когда у женщины нет талии, она сама решает где ей быть!) Где повесила поясок, там и талия!))

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны... А надо было, чтобы приехали тёщи.