Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 464

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Первого января от окружающих особенно ощущается их сила дыха…

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.

Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Любить - это значит:
- не врать
- не изменять
- не предавать.

Мудрая женщина и настоящий мужчина - идеальная пара. Идеальная несуществующая пара.

Не каждый способен настолько искренне признать свою ошибку, чтоб каждому захотелось её совершить.

Удивительны эти "Планы на будущее".
Столько лет, уж, прошло, а они, как новенькие...

ОДНОСТИШИЯ:

- По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
- Опять, растяпа я, невинность потеряла…
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По-вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте…
- …и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как-то не слегка завозбудилась…
- А Вам к лицу пойдут рога погуще…
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
- Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила…
- Да, невесёлым получился некролог…
- Красивая у вас нога… А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми…
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень…
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Вопрос, который висит в воздухе, чем-то похож на топор.

Только львиное сердце способно компенсировать куриные мозги.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…»

Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
Саша: И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

Зачем любить?
Зачем страдать?
Берём пузырь!
Идём бухать!
Идём бухать
Мы далеко,
Солнце село
Уж давно
За**й далеко ходить?!
Сел в кусты
И начал пить!
Пьёшь ты очень
Уж давно!
И набрался,
Как гавно!

В одиночестве молчать неинтересно. Никто на твое молчание не реагирует.

Мама режет торт на день рождение сына для кумы . Сынок спрашивает-" Мам, а кому торт? " . " Для крестной. ". " Мам, а у нее харя не треснет? "( сыну 3 года)