Новые юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 28)

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

Пятница - хоть и небольшой праздник, но зато всенародный и постоянный..

Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся..

Полиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам..

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классно, выкусите стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка... Я расплакался и уехал к маме.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

Фактически, даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом...

Раньше мы жили хорошо, а теперь нам говорят, что жить мы стали еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо, как раньше!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Проверяла у ребенка сочинение, наткнулась на ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Хотела исправить, а потом подумала и оставила...

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть... И потихоньку начинать подыскивать другую.

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись..

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару..

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой и обсыпал песком... А сейчас это статья.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

По-моему, я вас где-то уже ненавидел!

«Муж на час» - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену и думаешь при этом: «Сволочь, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь! Еще и платят за это!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье..

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... А я зато кровать научился красиво заправлять!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната - попробуйте ее бросить!

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем... Она до сих пор со мной не разговаривает.

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?

Уже совсем скоро у людей начнется зимняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...