Новые юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 31)

Тот, кто считает, что женщиной быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Холодильник лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: "Опять пиво?!", не волнуется, что ты толстый, и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим..

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему..

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну пошлют еще разок.
Дорога-то знакомая.

Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Быть некрасивой женщиной - это как быть мужчиной... Например, вам придется работать.

Вот и похолодало... В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно-единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить... И узнал голос сторожа со своего склада.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело..

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

«Не буду навязываться, захочет - напишет», - подумали оба

Большое спасибо вам, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!..

Бесит, когда уже все перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит...

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?

Никогда не говорите мне «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», потому что я сразу же завалюсь на диван.

Каждый имеет право настаивать на своем... Лично я настаиваю на рябине.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы...

Женщины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну надо же что-то и поесть.

- Читал, ученые нашли новый способ зачатия?
- А чем старый-то не нравится?!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что делают носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в интернет-магазин и закажи кастрюлю.