Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 19)

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит...

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы… Дом… Дети… Работа… Собака и… МУЖ в галстуке...

В баню я не хожу... В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Светская львица и доярка, когда стоят раком, смотрятся одинаково.

По женщине значительно видней
как лечит нас любовная игра:
потраханная женщина умней
и к миру снисходительно добра.

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

Совет дня: никогда нe пытайся поймать падающий кактус...

В жизни всегда есть мeсто подвигу... Главное, держаться от этого местa подальше.

После того, как встала нa весы, я поняла, что нa конфете слово "Коровка" — это нe название, а предупреждение...

Прихожу домой, а там - всё прибрано, дети накормлены, бельё поглажено, мусор вынесен, кофе налит… Я, такая, на диванчик с книжкой и кайфую... Приснится же такое!

Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост. Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

Мне вот интересно. Населения с каждым годом все больше, свиней и коров все меньше, а колбасы всё больше и больше.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего.

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

С кем поведешься, от того и дети!

Трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками: подождите!.Отьехав метров 20 автобус останавливается.Он влетает в автобус, неожиданно сильночихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса.Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

Что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье", в медицине называется "Беспорядочные половые связи".

Если вам что-то не нравится: добро пожаловать... с моей страницы!

Некрасивые девушки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бесполезно.

Чтобы переспать с понравившимся тебе мужчиной - нужна бутылка водки и ты.

"Я хочу от тебя ребенка". Так меня ещё ни одна не отшивала.

Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что лучше, когда ее моет моя девушка.

Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует испугать и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Женщины всегда говорят, что их "теперешний" в 100 раз лучше и достойней "бывшего". Я у своей жены - десятый. По ходу, я вообще идеал!