Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 21)

Вы никогда не ели сухой Доширак в маршрутке? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Продам свадебное платье 58-го размера. Устала ждать принца!

Новая поговорка: дай дураку хрустальный ●●●, он и его разобьёт и руки порежет!

Прихожу с работы, на холодильнике записка от жены - коту не верь. Он уже ел.

Оранжевый цвет поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000 рублей обладает теми же свойствами.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный дурак живет в каждом подъезде.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Она распахнула халат, а там все, как у всех.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

Окончен март! Я вспомнил сытный дом.
Я так бежал! Я в лужу кувыркнулся.
Я на второй этаж залез с трудом...
Не ждали... да?... А Васенька вернулся!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

ГОВОРИЛА ЗАРАЗА ЧТО КОЗЛЁНОЧКОМ СТАНЕШЬ, КОЗЕРОГ ЭТАКИЙ...

Моей самой близкой родственнице.

За спиной шептаться мне невмочь.
Говорить открыто я умею.
Так скажу, что друг и недруг прочь,
А потом сижу, себя жалею.

Середины нет, один лишь край.
Вправо, влево. Бью всегда с размаху.
И родня вся разлетелась вдаль.
Кто-то от любви, а кто со страху.

Старая дева - никому не нужный запретный плод.

Кошмар - не то, что снится, а та, что рядом храпит.

Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно. Тебе-то по барабану, а человеку приятно.

Сегодня опять не разбогател. Сука, сколько это ещё будет продолжаться?

Новый "Доместос" для унитаза, убивает не только все известные виды бактерий, но и приятно пощипывает яички.

Кто ещё желает исчезнуть из моей жизни? Да вы, говорите, не стесняйтесь.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя с мужиками достаточно напиться, а с девушками достаточно переспать.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Туалетная бумага с запахом горной лаванды. Удиви жопу.

Икаешь, сука? Это я тебя так вспоминаю.

Моя жена пришла с корпоратива пьяная, счастливая и без трусов, но зато притащила мне пакет с апельсинами. Люблю свою жену!

В китайских шахматах конь ходит буквой 本.

Мои лучшие друзья - холодильник, диван и телевизор. Люблю их!

Жена устроила скандал, потому что я купил себе дорогое мыло, а это "значит ты собрался в сауну с проститутками".