Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 20)

Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что лучше, когда ее моет моя девушка.

Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует испугать и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Женщины всегда говорят, что их "теперешний" в 100 раз лучше и достойней "бывшего". Я у своей жены - десятый. По ходу, я вообще идеал!

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Она распахнула халат, а там все, как у всех.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный дурак живет в каждом подъезде.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

ГОВОРИЛА ЗАРАЗА ЧТО КОЗЛЁНОЧКОМ СТАНЕШЬ, КОЗЕРОГ ЭТАКИЙ...

Окончен март! Я вспомнил сытный дом.
Я так бежал! Я в лужу кувыркнулся.
Я на второй этаж залез с трудом...
Не ждали... да?... А Васенька вернулся!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Моей самой близкой родственнице.

За спиной шептаться мне невмочь.
Говорить открыто я умею.
Так скажу, что друг и недруг прочь,
А потом сижу, себя жалею.

Середины нет, один лишь край.
Вправо, влево. Бью всегда с размаху.
И родня вся разлетелась вдаль.
Кто-то от любви, а кто со страху.

Он выменял талант и мудрость
На подозренье и стукачество.
"Осведомительская СУЧность" -
Его единственное качество.

Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Пойдём со мной. Ты об этом конечно пожалеешь, но тебе понравится.

Бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"

Нельзя построить отношения только на любви. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из бухла и секса.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Не копайтесь в самом себе. Там нет ничего хорошего.

Говорят, что жизнь продлевают секс и смех. Помогите продлить, кто чем может.

Девушки, если вы хотите стать звездой, гастролировать, давать концерты. Для начала вам придется просто давать.

Сегодня опять не разбогател. Сука, сколько это ещё будет продолжаться?

Новый "Доместос" для унитаза, убивает не только все известные виды бактерий, но и приятно пощипывает яички.

Кто ещё желает исчезнуть из моей жизни? Да вы, говорите, не стесняйтесь.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя с мужиками достаточно напиться, а с девушками достаточно переспать.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Туалетная бумага с запахом горной лаванды. Удиви жопу.