Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 20)

Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что лучше, когда ее моет моя девушка.

Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует испугать и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Женщины всегда говорят, что их "теперешний" в 100 раз лучше и достойней "бывшего". Я у своей жены - десятый. По ходу, я вообще идеал!

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Она распахнула халат, а там все, как у всех.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный дурак живет в каждом подъезде.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

ГОВОРИЛА ЗАРАЗА ЧТО КОЗЛЁНОЧКОМ СТАНЕШЬ, КОЗЕРОГ ЭТАКИЙ...

Окончен март! Я вспомнил сытный дом.
Я так бежал! Я в лужу кувыркнулся.
Я на второй этаж залез с трудом...
Не ждали... да?... А Васенька вернулся!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Моей самой близкой родственнице.

За спиной шептаться мне невмочь.
Говорить открыто я умею.
Так скажу, что друг и недруг прочь,
А потом сижу, себя жалею.

Середины нет, один лишь край.
Вправо, влево. Бью всегда с размаху.
И родня вся разлетелась вдаль.
Кто-то от любви, а кто со страху.

Пойдём со мной. Ты об этом конечно пожалеешь, но тебе понравится.

Он выменял талант и мудрость
На подозренье и стукачество.
"Осведомительская СУЧность" -
Его единственное качество.

Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"

Нельзя построить отношения только на любви. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из бухла и секса.

Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин. Света.

Если есть пуп земли, значит где-то должна быть и жопа мира.

Я кроме "хуясе", по-японски, ничего не понимаю.

Фраза "я тебя услышал" означает, что вас вежливо послали на хер.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие на диване живут с ней в гармонии.

Страшным бабам - труднее грешить.

Парадокс. Если девушка добрая и никому не отказывает, то её почему-то называют плохими словами.

Девушкам на заметку. Зачем нормального мужика искать, когда проще уже женатого из семьи увести.

Когда я говорю кому-то "интересная мысль, обсудим её позднее" Это значит "иди в жопу и чтобы я тебя больше не видел"

Одни россияне живут в Москве, а другие в России.