Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 20)

"Я хочу от тебя ребенка". Так меня ещё ни одна не отшивала.

Оранжевый цвет поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000 рублей обладает теми же свойствами.

Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что лучше, когда ее моет моя девушка.

Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует испугать и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный дурак живет в каждом подъезде.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Она распахнула халат, а там все, как у всех.

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..

Моей самой близкой родственнице.

За спиной шептаться мне невмочь.
Говорить открыто я умею.
Так скажу, что друг и недруг прочь,
А потом сижу, себя жалею.

Середины нет, один лишь край.
Вправо, влево. Бью всегда с размаху.
И родня вся разлетелась вдаль.
Кто-то от любви, а кто со страху.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Он выменял талант и мудрость
На подозренье и стукачество.
"Осведомительская СУЧность" -
Его единственное качество.

Пойдём со мной. Ты об этом конечно пожалеешь, но тебе понравится.

Бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"

Нельзя построить отношения только на любви. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из бухла и секса.

Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.

Гугл есть - ума не надо.

Сколько на человека не кричи, а всё-равно разок дать в морду - надёжнее.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что от меня он вообще никогда не уходит.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Притворись дураком, сделай людям приятное.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», одевает новые модные трусы.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже бывает только, когда ты нужен всем.