Юмор - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 25)

- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши

Молодая, симпотичная. Материально обеспечена. Имею 2 высших образования. Квартиру и машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь!

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

Ради бабы своей Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен

Студент выучил все билеты пo философии, но не пошел нa экзамен, потому что жизнь нe имеет смысла и всe люди в ней пешки.

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Перед тем, как убрать зимнюю куртку до следующей зимы в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте подарок себе будущему!

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви...

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Пока доказывала, что я не верблюд, нажила два горба.

Голодным мыть посуду намного охотнее, особенно, если не осталось чистой.

Если вы утверждаете, что первая рифма к слову «Европа», которая приходит вам в голову, - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай... ВСПОМИНАЙ!

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Вчера загадал желание Деду Морозу. Сегодня на морозе губа лопнула. Намек понял.

Клёво улитке, где бы не забухала - всегда дома...

Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр...

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно.

Что за люди пошли - сначала подбивают «Проснись и пой», а потом, как только начинается моя «сольная карьера», сразу обрубают крылья фразой «Заткнись и спи»...

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.