Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 31)

Доктор, я жить хочу! Сделайте что-нибудь. А у вас деньги есть? Нет. Ну и зачем вам такая жизнь?

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

И влюбилась бы по уши, да дел по горло...

Нарядилась, накрасилась, а он видите ли заболел...Сволочь без иммунитетная.

Пенсия - это смена "хлеба с маслом" на "фигу с маслом"...

Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них... Просто из любопытства.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе...

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Если бы люди умели учиться на своих ошибках, они бы не заводили второго ребёнка.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится... Другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я, как придурок бегаю, анализы сдаю!

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Я в очередной раз влюбилась... угадайте в кого? Правильно! В мудака!... но он такой милый!

После того как маленький сын научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну..

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию в России

Российские ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Съел конфету «Мишка на Севере», от скуки прочитал состав...
Предлагаю переименовать в «Мишку на химкомбинате».

А можно, я хотя бы на месяц займу рабочее место какого-нибудь депутата . Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

У одних людей по Инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. А у других понятно только одно: у них есть лицо.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать..

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась... Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.

Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию... Жена не пустила.

Маленькая квартира - это хорошо, ты можешь отапливать ее феном.