Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 32)

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей..

Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5 - 6 помиримся!

Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%, - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

После того как жена выпила с мужем литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает..

Стараюсь не вступать в спор с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне..

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала

Маша точно не знала от кого родила, - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю

Ничто так сильно не раздражает в людях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов... Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию..

Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпученные глаза!

Любовь! Много хороших мужиков от нее полегло, а те, кто выжил... Жалкое зрелище

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить нет. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарил жене свою душу...

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий... Но только цифры.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают между собою врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой..

В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой... Достаточно.

Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не умрет с голоду

Лишь 1% людей знает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Россия обладает 99% мировых запасов сериалов про ментов..