Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Юмор (Страница 34)

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
- Что такое «уйти по-русски»?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» - это чаще всего оскорбление.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался..
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет!!!
Все мы - белорусы, украинцы, россияне, все мы мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране! В Германии, например.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Все вокруг что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будут оформлять кредит...
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
- Наверное, я плохой отец.
- Саша, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
Комариха, укусившая алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!» Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза..
Повзрослел - это когда боишься стоматолога не потому, что больно. А потому, что дорого.
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
«Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Ноября 2017
Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты - я не то что ловить, я, блин, стоять не в состоянии!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Ноября 2017
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Ноября 2017
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Ноября 2017
Вирус-вымогатель Wаnnа­Сrу атаковал Израиль… И таки остался должен.
Рассказать друзьям
Следующая страница →