Высказывания, мысли и статусы - Страница 442

А всё таки русалки не так уж и бесполезны.Сверху сиськи,снизу к пиву хD

Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает:
- Девушка, вы пьете?
- НЕТ!
- Курите?
- НЕТ!
- Почему?
- НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):— Так... А национальность?— Белорус.— Ты что, издеваешься?

Открываю холодильник -стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода".Беру молоко…На нем тож наклейка -почерком брата "святое молоко"…За ним 3-хлитровая банка с наклейкой “святые огурцы”.Брат сука жжет!=)

"Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?!" Тут мне зеркальце в ответ:"Конечно бля, базара нет!!!" :D

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать)

Радовалась, что прыщи прошли. Оказалось они уходили за друзьями...

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Только мой мальчик может,как настоящий джентльмен,открыть передо мной дверь и сказать: "пиздуй"

Иду с сестрой (5 лет), навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит : хух, голову от таких мужчин потеряла :D

-Да что-бы у тебя волосы как у Рапунцель были! -Ну спасибо! -Под мышками Блять..))

бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами :D

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

- Мам , почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои ?
- Лёшенька , зеленый цвет успокаивает нервы
- Я , БЛЯТЬ ЗНАЮ , ХУЛИ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ !!

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. - Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D

мы друг другу нравимся,но пока не палимся

Мы пережили эру "Пам-пам американо" Мы пережили эру "Алены даст..." Пришел новый пиздец под названием Барбара Стрейзанд

Раньше детей пугали бабкой-ёжкой,а сейчас отключением инета.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами, несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой". одна я, как идиотка, мою голову шампунем

Препод сегодня в универе отжог: "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, валите побыстрее, чтобы я тоже смог выжить." о_О

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!

Сидим дома.Звонок в дверь.Папа открыл. Стоят два парня: -Здравствуйте мы свидетели иеговы. Скажите,что вы думаете о боге? - Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"

-пап, я голоден
-привет, голоден :D
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден? :D
-ты издеваешься?
-неа, я папа :D

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

- «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…»
- Я гляжу ей в грудь, а вот это круть.

бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu

В больнице таракан был типа домашнего животного,звали его Петрович. Привозят в палату мужика с переломом ног.Обход. Врач,видя таракана,снимает тапок… Вся палата орёт:-ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-И! Мужик с переломом обеих ног как ломанется... тоже Петрович оказался!

У друга хороший мотоцикл.Едем,на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему:-Чё ноги не болят?)))загорелся зелёный,мы уехали. На следующий день на том же перекрестке друга догоняет ебенячего размера джип,в нём тот же пацан,что был на велике: -Чё тё в рожу не дует?)))