Высказывания, мысли и статусы - Страница 451

на 1 апреля =) Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Девочка с Мальчиком. Д: вот тебе задачка: было 7 апельсинов, 2 забрали, сколько осталось? М: ну, 5. Д.: неправильно, 3. М.: почему 3?! Д.: потому что сегодня мы проходили цифру 3. Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...

он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))

- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли.
- А вместе вы – грязь.

В трамвае сидит старушка и замечает рядом худого юношу, на руке которого висит плащ.- Милый, откуда ты такой заморенный?- Студент я.- Отличник, раз замученный?- Нет,я средне учусь.- Давай сюда хоть твой плащ,легче будет.- Это не плащ,это студент Павлушин, вот он - отличник.

ххх: меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной,а любопытно!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

полюбила, разлюбила, проебала, не нашла, разъебала, подъебала, наебала и ушла :D

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс:DDD

только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.

-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)

здравствуй, пиздец. я была уверена что ты придешь. чай будешь?

У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде - сила! У меня есть грудь...Всё - Я ПОБЕДИЛА!

У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша.А у каждой горячей русской девченки есть бешенный паапаша.:D

я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, заебал...

Это гениально. Это просто гениально.
Сделать в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках

Звоню на домашний подружке,трубку берет её сестра (5 лет сестры). -Аллё.Я:- Привет,позови Вику.-(кладёт рядом с телефоном трубку)и отходит... жду 5 минут,10...Она подходит и говорит: -Аллё.Я нервно:-Где Вика то?-Ааа,Вика!А Вики дома нет.-А ты где была?-А я какать ходила!

"Ничего на свете лучше не-е-туууу...чем найти папину ка-се-е-т-у...пусть на ней обложка Винни-Пуха...но внутри там всё равно порнухааааа.

лазила на сексфоруме где парень жаловался что ему неразу в жизни не делали минет..
посмотрела его в анкету,он живет в другом конце России
написала ему что если придет в течении 5минут то я ему сделаю!
кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде((

-опять пьяная? вот и иди туда где пила.
-алло,ребята! сейчас приду,я отпросилась.

Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.." :D

Знакомого милиционеры остановили в метро:-Что в сумке? Он не задумываясь: -Гранаты и секретное оружие!Доставили в отделение... настучали за такие шутки!Открыли его сумку...немая сцена...в ней было 2 граната и книга-под названием "Секретное оружие".

Препод оторал:-Ответишь зачет твой!Сколько в этой комнате лампочек?Студент пересчитал лампы: -Их 6!-А вот и нет... достал из кармана еще одну лампу. Их7!) На пересдаче препод:-Сколько ламп в аудитории? Он начинал 8 штук: -Их 9. -Нет,я сегодня не взял с собой лампу! -Зато я взял!

Девчонки: Гуляем в Гамбурге на площади. Захотели сфоткаться с серебрянной статуей.Рядом никого,одна начинает позировать: опускается на колени и эмитирует "минет".Статуя заулыбалась и говорит по немецки: "Люблю русских туристов!" Все в осадке! Оказалось "статуи" -актеры!

"Она любит кофе,ваниль и Англию". А я люблю водку, картошку и Россию. И чё дальше?

- Съела Дюймовочка ползернышка – наелась, выпила полкапли росы – напилась, моргнула – выспалась, чихнула – переболела, не подумала – родила!

- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.

Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него - "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему - "Неплохо посидели, дружище!"

наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера.на задницу большинство смотрит.