Высказывания, мысли и статусы - Страница 452

Идут американец и русский по пустыне. Жарко,пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью!

Учительница просит всех купить фотку класса:-Станете взрослыми, посмотрите, скажете:«Вот Машенька,она теперь актриса.А это вот Петечка,он теперь врач».Тут с задней парты:-«А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Радость измеряется в улыбайтах!)))

Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD

Чихнув,девочка посмотрела на свою грудь и сказала:"РАСТИ БОЛЬШОЙ"

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

парень пригласил к себе.Сидим и ОН-у тебя прекрасное тело,спортом занимаешься? Я-да,фигурной гимнастикой!решила показать стойку на голове,но стоя на голове пернула,сама испугалась и упала,падая одной ногой разбила плазму,а другой-выбила парню передние зубы

Женская логикак:
- посмотрел парень значит понравилась.
- не посмотрел - значит понравилась, но он не хочет этого показывать

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%

Мама с папой наделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "Средство для закапывания", 7 букв.Перебрали всё,начиная от детских совков из песочницы,лопат до древних кайлов.Решили что издатели - муд@ки. Слово было "пипетка"!

Раньше, когда мне было хреново, мне хотелось сдохнуть... Теперь, когда мне хреново, я хочу, чтобы сдохли все остальные!..

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: -...поросенок пошел к крестьянину и сказал:"Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"Она:-Дети,как вы думаете, что сказал на это крестьянин?Мальчик:-Я думаю,он сказал:"Ахуеть можно!Говорящая свинья!"

Знакому в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!

Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому :D

Нет - значит нет. А "неа",значит да,но я покa выебываюсь

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются.
- Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца !

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

-золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бел!
-да ну?!!
-ты тоже хочешь? я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. ты можешь ехать на бал.
-крестная, ты че??? нафиг оно мне?? у меня хата свободна)))

бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что,маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней.

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет,я докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”...За 10 лет не один не пришел!

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.

Русские непобедимы!В супермаркете водку после 10 вечера не продют...а на полках она стоит!Наши мужики додумались... подходят,быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение:)

Папе прописали уколы.Делать их попросили соседа-он врач.У нас гости. Звонок в дверь.Мама открыла. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: -Привет!Я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

-Тут-тук. -Кто там? -Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.