Высказывания, мысли и статусы - Страница 457

В городе появился сексуальный маньяк – ну наконец-то.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Из письма отца к сыну-студенту:

Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя :D

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

- Папа, этот падонок меня бросил! - Кто? - Институт.

Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет.
Инженер: "Скорее всего, дело в бензине".
Физик: " Определенно что-то не так с двигателем ".
Программист: "Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо".

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: "Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку". Сын программиста тянет руку. "Ты что-то хочешь спросить?" - "Нет, проверяю, как работает система".

- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…

-А у нас во дворе пенты что-то стоят.
-Кто?
-Ну эти, пусора)))

ж: слушай, может уже трахнешь меня?!
ж: Ой, извини, не тебе!)))
м: Нет мне !!!!!!!!

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула.Просыпаюсь,а я час уже сплю...Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас,та же машина стоит,выходите. Водитель пока вас ждал,тоже уснул!

А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света))) =*

На радио:придумайте слово,которого нет,затем предложение,в котором оно обретет смысл.Приз—фен. Звонок: —Слово —ШОЛБ. —А предложение? — ШОЛБ ты на х%й со своим феном!Обрыв связи.Снова звонок: —Слово ЭЦНОВА.—А предложение?— ЭЦНОВО я.ШОЛБ ты на х%й со своим феном!

В случае ядерного взрыва в выживут только учителя ОБЖ.

У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит

Пацаны человек 15 взяли мясо,водку и пошли в парк жарить шашлык. Подъезжает менты,выходят двое, собираясь разогнать толпу. Кто то из пацанов крикнул:-Кто последний в "бобик" тот пид%р! Все толпа с криками запихалась в уазик. Менты в шоке:-А ну пошли отсюда!Выгнали их и уехали.

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...)

Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."

У меня на тебя встают только брови...©

- ДА! я дебил! ДЕБИЛ!! Извини.
- ну лан. дебил так дебил.
- ээ... ваще-то я думал, ты возрасишь, что я дебил...
- да не.. я твое мнение уважаю.

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

Стоим с папой на вокзале.Подходит к нам циганка и говорит папе: - Позолоти ручку,дорогой, всё что хочешь скажу.
Папа достаёт 500р. и говорит: -Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О!Он ей: -Ну видишь, не заработала!

Народная мудрость: две дуры в одной квартире - к новому альбому Вконтакте)))

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

-я напишу твоё имя на сигарете и выкурю её,"бла,бла,бла", банально, -я напишу твоё имя на туалетной бумаге и подотрусь ей, вот как нужно!.:D

-Я хочу тебя?Сын ещё не спит.-Да спит.-Нет! -Ща проверим: -Сынуль, принеси попить.(Тихо)... видишь уснул... занимаются любовью...Голос над ними: "Долго мне бокал держать?"